yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

息を止める。苦しくなって息を吐く。


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私は家の電話はとらない。家に私ひとりでも家電はとらない。

 

何度コールされてもとらない。なんでといわれてもただ嫌だからだ。

 

強烈なコンプレックスと頭の悪さはもうどうしようもない。

 

とはいえ人間そう簡単には死ねない。

 

相手にも都合がある。自分が嫌だからやらない。避ける逃げるじゃ人としていかん。いい大人なら社会的にも誰からも相手にされなくなって当然だ。

 

そうとわかっていながら、私は何もできない。できないんじゃなくてしようとしない。

 

にっちもさっちもいかなくなってからでは遅いけど、もう自分を取り返しがつかないほど、どうにもならないところまで落として行って、そうと知りつつ不安でしかたないのに、それでもなにもできない。

 

パソコンにへばりついている。ハウツー本も読むけど、いくら読んでも知識として定着しないから意味がない。

 

ああ、私はなんで生まれてきたのだろうか。もう16歳になる愛犬がリンパ腫のガンになってしまった。子供のいない私には愛犬が死んだら可愛がる存在が身近にいなくなってしまう。

 

犯罪や強盗をする人は自暴自棄になってやってしまうのだろう。IQ、頭、能力これが悪いとどうしようもない。

 

ああ、苦しい。恥ずかしい。恥ずかしいという感じがない。逃げろこのまま逃げ続けるんだ。何も悪いことはしていないのになぜ逃げる?

 

弱いからだ。ただ弱いから。弱さを見られたくないから。

 

息を止める。う、ふぅー苦しくなって息を吐く。感情をキーボードで叩きつける。

 

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