yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

大学病院での検査結果と、できることがない


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今日は朝4時半ごろ起きたが、案の定、二度寝してしまった。昨日は朝ジョギングをしたが、今日は走らなかった。

 

どうしようかどうしようか、なにも決められない。そうこうしているうちに時間がきて、やっぱりやめようとなる。一事が万事こんな調子だ。

 

常にガムを噛んでいる。今朝もじっとしていられなくて家の中をウロウロしている。自分が普通ではないことは分かっている。誰からも付き合いたいと思われないどころか、相手にされない人間になっていることも。

 

大学病院での検査が終わり、次の診察日がきた。幼少期からみるとADHDだと言えないが、光トポグラフィーの検査から、不注意などが見られて、精神病もあるかもしれない

 

結果的には以前、しっかり検査してもらった病院と同じだった。そして就労支援の機関を紹介してくれた。また一ヶ月後、診察することになった。

 

もうやめよう。何もかも全て人に頼ってしまうのは。自分よがりで、すぐに助けを求めるのは。よく考えて行動しよう。だが、このこうなったらこうなるという当たり前の思考が働かないのだ。

 

だから、人様に迷惑をかけてしまう。そこでヘラヘラしてたら最悪だ。それはわかる。だけどそれをしてしまう。

 

ふつう人は、だれかの表情や態度から、何か嫌なことあったのかな?とか思うわけだが、私は常に顔に嫌というのがでてしまっている。感情が「嫌」で固まってしまっているのだ。

 

ああ、私は自分の世界に閉じこもり、徹底的に自分をダメにした。思い込みから私はダメになった。

 

プロのWEBデザイナーなんてなりたくてもなれない。朝早く起きて、決められた場所に何十件もスピーディーに新聞を投函して集金もする新聞配達なんてできない。

 

コストコでホットドックやアイスをスピーディーにお客に出す仕事も無理だ。かといって車を誘導するガードマンや倉庫の仕事はやりたくない。

 

転売で稼ぐとかもマジ無理。だけど会社で働いて月20万もらうのに、少なくても倍は稼がないとならない。

 

家の階段を上るのもつらい。頭はボーっとしている。意欲がわかない。正直したいこともない。

 

ずっと思っているが、正直なところ、もう自殺するしかないところまで落ちてしまっているのが現実なのだと思う。ああクソ眠い。

 

人生舐めてる。仕事を舐めてる。自分に甘すぎ、自信が無さ過ぎ。

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