yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

誰に相手にされなくても、天国に行ける生き方がしたい


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ぜんぶぜんぶ親のせいにしてしまえば、余計なこと考えなくて、楽だもんな。だけどそれって卑怯なことなんだろ。

 

ちゃんと学んだはずなんだ。だけど今の私は小学生でもわかるようなことが分からなかったり、出来なかったりする。

 

苦しい、押さえつけられている。いや、自分で自分を抑えつけている。

 

ずっと自分に嘘をついて生きてきたからだ。逃げてきたからだ。

 

死ぬほど好きだと思っていた人とひと言も話しをすることもなく、思いだけが残り逃げて時間だけが過ぎてしまったからだ。

 

自己啓発についていたテープで瞑想をしても、すぐに余計なことを考えてしまう。思考は働かず、本を読んでもまるで読めない。

 

ちょっとぐらい、楽しいこと、笑ったり泣いたり感情が動いたっていいはずなのに、私は自分を殺してしまい、底なし沼から抜け出せない。

 

皆が知っている自分ではなくして、意味もなく東京でひとり暮らしをして、結局なにもできず実家に帰って、精神科でお世話になっている。

 

私の周りには誰もいない。本当に両親しかいない。嫌い、嫌だという感情しかなかった。幸せになることを願い、その方を向くはずなのになぜ私はお先真っ暗になる方ばかりみていたのだろう。

 

ぐちゃぐちゃごちゃごちゃ、いつ死ねる?何もかも中途半端で、考えることも中途半端で、喉が詰まっている。

 

Amazonでの販売も商品がほとんどなく、今、もう収入がない。銀行の残高も確認したくない。ずっとこのままでいられるはずもなく、破たんは目に見えている。

 

就労支援で体験に行くと母に告げたら、そんなことをしている場合じゃないと言われた。もはや仕事なんか選んでいられる立場でもないのは分かっている。

 

だが、普通に働けないのなら、そういうところを頼るしかないと思って行動するのだが、私の状態が普通ではない事はわかっていても、説明しても理解のない親は、普通に働けとしか言わない。

 

たぶん、私が勤めたとしても、すぐに他の社員からなんであんな人いれたの?となるだろう。

 

死は突然にやってくる。一体わたしはいつ死ねるのだろうか。誰にも見向きもされず、相手にされなくても、天国に行ける生き方がしたい。

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