yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

五体満足だというのに私はド最低だ。母親からも言われている。


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徹底気になまけてなまけて認知能力を衰えさせてしまった。私は私ではなく私がいない。何も知らない分からないただのバカだ。

 

自分の気持ちが無い。理解ができない。物事を考えることが難しい。

 

私は自分でまともに判断することができず、行く場所もなく会う人もなく、どうにも部屋からでられない。

 

あまりに自分をバカにしてしまって、もう本当にどうしようもない。

 

富や豊かさではなく、人から白い目で見られる。

 

働きたい。働きたいけどまともに働けないことは目に見えているので、働けない。

 

どうしたらいいのか。新聞を読む、本を読む、何かをしても恐ろしいほど中途半端だ。本がまともに読めない。

 

楽なもの、楽なことばかりに目が言ってはならない。女にもてるために男を磨く、だが私はすべて反対の事をしている。

 

恐ろしいのは、感覚として何も感じなくなってしまったことだ。悪いことをした。反省して二度としない。それができるのは学習能力があるからだ。

 

私は自分の事しか考えられず、親、兄弟のなかでの立場や振る舞いができない。弟にはまるで太刀打ちができない。

 

何ひとつまともなことができなず、情けない。ただこの一言だ。

 

おかしい、訴えたところで聞き入れられない。怒る、笑う、泣く、感情がほとんどない。精神科にいけば、打つと診断されて薬を処方されるだけだ。

 

ムッツリしている。何か指摘されてヘラヘラしてしまう。

 

私はまるで幽霊のようになってしまって何十年も経った。周りは見えない。誰も寄りつかない。

 

親が死んだら、兄弟とも連絡を取り合うこともないだろう。しかし、私自身、経済力がない自分ひとりの生活すら支えていけないなんて。

 

体はやせ細っている。だが、運動しないからブヨブヨだ。思考が働かない。人から言われたらすぐに説得させられる。自分の意思がないのだ。

 

時間の感覚がない。昨日のことすら分からない。体の力が入らず、何をすればいいのか分からない。

 

五体満足だというのに私はド最低だ。母親からも言われている。

 

なぜ誰からも相手にされないような人間になってしまったのだろうか。

 

学生ローンでお金を借りさせられ、新興宗教に入信してしまい、やめたのが原因なのか?

 

自分から人を遠ざけたことはわかっている。東京に出てひとり暮らしで4畳半の風呂なしボロアパートに住んだからか。

 

とにもかくにも原因があって結果があるわけだが、私はなるべくして今のような何の価値もない人間になってしまったのだと思う。

 

ああ、嫌だ嫌だ。気持ち悪いこの人。そう思われて人から距離を置かれておしまいだ。

 

結局、自分が招いた種ですべて自分が悪いのだ。私の心は汚れきっているのだろう。

 

小林麻央さん、長い闘病生活ほんとうにお疲れ様でした。ご冥福をお祈り致します。

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