yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

ああ、苦しい、ただただ俺を殺したい。


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少し背中も丸くなりババアになった母親、ジジイにり頑固さをました父親、車が無ければどこにも行けないような場所で

 

私はクルクル回っている。目がうつろで会話もままならず、無気力で体もうまく動かせない。意欲がわかない。苦しくて仕方が無いが、親には伝わらない。

 

実家に戻る前、あれほど電話で伝えたはずなのに、なにも施そうとせず、ほとんど放置だ。

 

殺したい衝動、消えたい衝動、これはただの甘えなのだろう。

 

悲惨、ああいう風にはなりたくない。え?なんで自分が?マジか。現実を受け入れられず、部屋の中をウロウロしたところで何も変わることはない。

 

わかっていても自分を見失い、やばいやばいと思いつつどうにもならない現実

 

ただただ苦しい。まだ親がまともなだけマシなのだろう。

 

画用紙があって鉛筆をもったとしても、ぐしゃぐしゃにするだけだろう。

 

人を敬う?敬われる人になる?クズが。ゴミ屑が

 

俺の居場所がなくなってしまった。どんどんどんどん時間がすぎて、なにもできないまま、年だけ取っていく。

 

両親が生きていられるタイムリミットもそう遠くない。

 

俺は本当に一人ぼっちのまま、親といてもいなくても、苦しみからは逃れられない。

 

私は、大人になるどころか成長を止めてしまい、まるで赤ん坊のようになってしまった。

 

変な奴がいる。近所で噂にならないようじっとしている。言葉が、心が、感情が死んでしまった。体はナマリまくっている。

 

ずっとやり直そうとか自分を変えようとか思ってきたけど、気づけば何もない。

 

ああ、おれは秋葉原通り魔事件の加藤なんとかみたいではないか。

 

ああ、殺したい殺したい殺せないけど絶えずくるしいのだ。なぜ部屋からでられない?

 

ジジイクソジジイ、ああ、俺はなぜあんなことをしてしまったのか?

 

どこいにいっても危ない奴、変な奴と誰も近づかない。頭はとっくのとうにおかしくなった。

 

今さら誰ひとり会う奴もいない。異常だ。ああ、苦しい、ただただ俺を殺したい。

 

今すぐ、部屋の中をゴッチャご茶にしてしまおうか。誰ともまともにコミュニケーションがとれなくなった。

 

チッチと舌打ちをしている。そろそろ晩飯を食べる。また食後、俺がお茶を入れるのか。

 

クソ野郎。殺したい。死にたくない死にたくない。だが、常に苦しい、前にあるのは絶望でしかない。

 

俺の中から笑いはとっくの昔に消えている。ハァハァ、やばい。ニュースになって世間をお騒がせするようなことは絶対にしないはずだ。

 

だけど苦しい。ただただ苦しい。年食った親父を頼った俺がバカだった。殺したい殺したい全てが無かったことにしたい。

 

そんな虫のいいことなどできはしない。だから現実社会ではペナルティをくうだけ。それでも俺は何十年もきてしまった。

 

もう変わることなどできはしない。

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