yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

頭が壊れた、何をやってもダメ、再起不能だと思います。


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ああ、不安だ不安だ。耳がかゆい、頭がかゆい、、目がかゆい、顔がかゆい。口の中は口内炎だ。

 

若いときに頭も体も鍛えておかないと行けなかったのだが、私はそれを怠った。頭も悪くて体もブヨブヨだ。ちょっと動くとハァハァ言ってしまう。

 

全然、ムカついているわけでもないのに、憎まれ口のようなことをわざと言ってしまっているみたいだ。

 

自分自身を自分自身で成長させていかなくてはいけないのに、コソコソ閉じこもってしまった。

 

すいません。すいません。

 

悪さをして、近所の人に頭を叩いて誤る子供と同じ状態なのが私だ。

 

もうだめだ。自分でやっていいのか悪いのかの判断すらできない。ここまでダメになってしまい、もう人様に迷惑をかけることしかできません。

 

だれも話しかけてはきません。誰もよってきません。このブログを書くのも苦しくて、精一杯ではぁはぁ言ってます。ふぅ。

 

子供の頃から教わったこと皆わすてしまいました。もう、何をやってもむだ。薬を飲んだって、何をしたって、何をやってもダメ、再起不能だと思います。

 

甘えているのでしょう。だけど肝心なこと何ひとつまともにできません。

 

ただ愚痴をいうばかり。変な奴でとまってしまったまま壊れたまま、時が過ぎてしまいました。

 

グーグルマップで昔住んでいた街をみると、明るくて元気な自分の見えてた世界が見えるのです。

 

やはり私は大人になって、何も言えない気持ち悪い、自分の考えが無い変な奴になってしまったのでしょう。

 

もう誰とも会えません。こんな姿恥ずかしくてさらせません。それでも生きていかないといけないのが辛すぎます。

 

頭が壊れてしまった。なにも考えていない、考えられない。

 

ヒゲ伸ばしてるのか?親父がいう。それだけで不機嫌になる。伸ばしているわけではなく、剃り忘れているだけだ。だとしても伸ばして何が悪いのか?

 

私は何年も前に、それで喧嘩になったことが合った。今回は黙って無視した。この無視をするという状態、常に不機嫌で無視をするという状態でかたまっている。

 

心が無い。心があれば、その場の気持ちを落ち着かせたり切り替えたりできるのに。心が死んでいる、思考が死んでいるから、ただ苦しいままなのだ。

 

自分のことしか考えられず、今では親の気持ちや考えていることも分からなくなってしまった。食事のとき、自分の言いたいことを考えなしに発するだけだ。

 

社会ではとうてい理解されない。誰とも仲良くなどなれない、いつも弾かれてしまう。絶対なってはいけない姿。常に死にたいと思うまでになった。

 

ああ、やばい。そう思いつつ、現実をみれずに、このまま時だけ過ぎて行く。

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