yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

母親が金を入れろとせびってきた。ちょっと待ってくれ


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何て悲惨なんだ。本を読んでも何をしても何も意味が無いなんて。

 

ああ、苦しい。こうなることは分かっていたんだ。案の定、母親は金をせびってきた。俺にプレッシャーをかける。

 

まともに生活してけたなら、実家に戻ってきたりしていない。

 

親が恋しくて実家に戻ってきたわけではない。ひとりで家にいても部屋の中をウロウロして発狂して、もうまともに働いていくことも難しい状態になって仕方なく戻ってきたのだ。

 

普通のことができない。普通のことが理解できない。数もまともに数えられない。仕事である意味一番大事な確認する、性格に作業をするということがまるでできない。

 

マイペースでならなんとかできても他の人とだとまるでついていけなくなる。無視しているわけではない。聞いていてもわからないのだ。

 

錯乱している状態なのだが、人からすれば何を焦っているの?ぐらいにしかとられない。ただの使えない奴でしかない。

 

当然、普通にお金をもらえるレベルでの仕事をする自信などない。先月は食費として1万円いれた。すると母親は今月はいつ入れるのかと言ってきた。

 

くそババア。派遣の仕事は終わったのだ。今、金をとられたら困る。

以前、住んでいたときは5万ぐらい入れていた。家に入れるのは当たり前なことなのかもしれないが、今は無理だ。

 

苦しい、自分で自分をダメにして生活も何もかもぐちゃぐちゃごちゃごちゃだ。だが、腹は減る。

 

逃げる場所などない。私はいつも逃げている。だけど逃げる所はない。逃げたところで親兄弟に余計なことを言われて知られてしまうだろう。

 

もう経歴もなにもない。前科がないのが救いだが、だれかと仲良くしたり一緒にいるのも難しい。

 

就職も結婚も普通は人生1回するものだ。私は血迷ってきてしまった。何かおかしいと思いながら、宮崎勤のような人間になってしまった。ただあんな性犯罪を犯すようなことはしない。

 

心が動かず、挙動不審で変な奴になってしまったのだ。記憶力も異常にわるい。

 

自分のことしか考えられない。いつまで経っても成長しない。小柄でやせ細って背中を丸めて、小声で、動きも変で気持ち悪い。気味が悪い。

 

彼女だって友達だって誰も連れてきてはくれない。だけど自分がいないのでどんな人と気が合うとかもう無くなってしまったのだ。

 

ガムをかむ。またガムを噛みはじめた。絶えずガムをかんでいる。

 

人はひとりでは生きられない。自分が困ったら誰かに助けてもらわないといけない。誰かを助けないといけない。だけど私みたいな奴をだれが力になろうと思うか。私はなにもできず力になれない。

 

ただ不安の中にいて、大事なことを何も言えなくなってしまった。決定的につんでしまったのだ。人は私を知ると驚き、やべぇなこいつと思い、関わりたくないと距離を置かれるだけだ。

 

私の年齢でひとり者なら、数千万円ぐらい貯金があってもおかしくない。車が合っても普通だ。車もお金もない。信用信頼もなにもなくどうしようもない。

 

自分が不幸になることで周囲の人まで不幸にしてしまう。私の周りで笑顔でいる人はほぼいない。まるで疫病神のような存在だ。悲しい。悲しいという感覚すらない、人から見たらそれが悲しいのだろう。

 

誰かに見られる。見るな見ないでくれと思う。犬の散歩にいってくれと言われる。行きたくない。誰かが見ている。

 

家の中に閉じ込められている。ではなくて自ら閉じこもっている。

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