yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

普通に動けない、孤立してきた結果が今の自分なのだ


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殺せ殺せ俺を殺せ

 

体がいうことを効かない

 

何かをみて一瞬で判断して動くこの普通の人ができる当たり前の動作ができない。部屋の散らかりをみてもどうしていいのかわからない。

 

本当にわからない。ひとつひとつ体を動かすのにハァハァいうほど精一杯で体が衰えている。判断力や思考力も恐ろしいほどにぶいのだ。

 

親に対する感謝よりも憎しみが勝ってしまう

 

部屋がガチャガチャだ。苦しい苦しい

 

俺の精神は崩壊した。殺せ、ああ苦しい、母親は金をせびる。俺は部屋の整理整頓すらできずイスに座っているだけで苦しい。ただのバカだ。苦しい。苦しい。

 

まともなことすらできないのに、母親は俺から金をせびる。なにもわかっちゃいない。くそババアだ。甘えている?そうかわかった。だけど俺は苦しいんだ。体が言うことを効かない。

 

ただ部屋をかたずければいい。ぐっちゃぐちゃだ。片づかない。

 

クソが。ここまで人生をめちゃくちゃにしてしまい、俺は体のコントロールもきかない。ただのバカだ。何も興味がわかない。

 

元々まともだったのに。周りから嫉妬される側だったのに。殺せ殺せ、借金をしたり借りたものは返さないといけない。自分ができなければ、身内や家族が代わりにかえすはめになる。

 

世の中舐めてる、ただの甘え、今まで何をしてきた?狂った?バカなの?すべてそうだろう。ただもう元には戻れない。恥ずかしい。生きているのが恥ずかしい。

 

すべてを失い、ものだけではなく、頭、正常な感覚、感情、心を失った。

 

何の役にも立たない、ただ食って寝て排泄するだけのクソになってしまった。 ああ、苦しい。だたもうとにかく苦しい。

 

思いこみなのか?だけど私の中には私がいない。ああ、私は私をここまでダメにした。父親は毎朝、仏壇でお経を唱えているがきちんとした教義など聞いたためしはない。

 

すべては私の心や考えたひねくれたせいだ。苦しい。心と体は繋がっている。私はすべての動作がおそい。誰からも誘われない。誰も誘えない。

 

たぶんもう、お金をもってお金になびく人ぐらいしか近寄ってはこないだろう。だけどもはやお金すら稼げなくなってしまった。

 

ああ、情けない。こんな状態になるまで自分をほっておいたなんて。

 

ああ、死にたい死にたくない。ああ、何も知らない分からない。知ろうとしない分かろうとしない。

 

どけよ。どっかいってろよ。雑魚。うるせーよ。モノを破壊したくなる。

 

バカ面をしてなにもできなくて、ただかわいそうな奴

 

おかしいだろう。人生はやり直しはきかない。

 

どこかに行けばすぐに警戒される。ああウソだろ。なぜだ。自分のことしか考えず、孤立して逃げてきた結果が今の自分なのだ。

 

世の中は変わってはいない。昔住んでいた街も駅もなにも変わっていない。

 

変わったのは自分だけだ。変な風に変わってしまった。気味悪がられて皆いなくなった。どんどんバカになっていった。もはや人の話しをしっかり聞くこともできない。何も言う言葉もない。

 

ただテレビで知ったダニは乾燥機にかけて掃除機でとらないとダメなんだってぐらいしか言えない。誰も聞いてくれない。苦しいとにかく苦しい。

 

両親や弟には懸命にすり寄る犬も、私にはぜんぜん近寄ってはこない。人も同じだ。私はそういう空気を漂わせているのだろう。

 

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