yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

ああ、苦しい滅茶苦茶に破壊したい


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クソ野郎、苦しい、破壊したい

 

自分を卑下して卑屈になって

 

自分が自分を一番下どうでもいいと思っているから、人にもどうでもよくされてしまう。

 

自分が何をしたいのかわからないのに、他人がどうすればいいのかわかるはずもない。

 

本を読んでもネットを見ても、恐ろしいほど内容が頭に残らない。現実のことでも覚えていない。

 

 友達は誰ひとり離れて行った。恥ずかしいという感覚がなくなった。いいこと悪いことすら分からなくなった。ただ苦しい。どこに行ってもすぐに帰りたくなる。

 

家に閉じこもりたい。もうとにかく楽に死ねればいいのにとすら思う。

 

クソ野郎、俺をここまでダメにしたのは誰か。親兄弟を憎んだことは確かだ。だがそれは認知の誤った甘えでしかないのだろう。

 

私みたいにここまで変な奴はいない。ああ、もうどこに行っても見下される。

 

苦しい、嫉妬と恨みと被害者意識がうずまいている。自分の事を胸張って語れない。はぁはぁ。いつまで経っても変わることはない。

 

ただ歳だけ取ってしまった。幼い精神性のまま歳だけ取ってしまった。もう普通に働くことも難しい。

 

仕事の送別会で、やはり私は距離を置かれて歩かれた。最後、駅で別れるときに、上役の人に会釈をしたけど、まるで私を見てないように無反応だった。

 

ああ苦しい、朝日新聞に掲載されている「特派員メモ」と「患者を生きる」がいくら探しても見つけられない。クロスワードパズルは、ネットを使ってやっと解けた。1時間はゆうに過ぎていた。

 

ああ、性欲はないはずだが、とにかく射精したい。つねに不安でしかたがなくて射精をしてやわらげようとしてるのか。最低だ。シャドーをしたり運動すると少しはやわらぐ。

 

あまりに自分の世界に入り込んで成長することを拒否してしまった。私は自分の事が何も語れない。モノが覚えられず、人と言った言わないやったやらないも言い争えない。

 

ああ、自分が健全ではなく変な奴になっている。無知で人間性は最悪だ。誰かが誰かをディスッテイル。やめてくれやめてくれ何でそんなにすぐ怒るのか?

 

ああ、なんてことだ。誰からも相手にされない人間になってしまったなんて。だけど誰かと話しても、そうですねぐらいしか言えなくなってしまった。

 

時間だけが正確にすぎていく。ああ、何で私は意味もない生き方をしてしまったのだろう。

 

これは絶対夢なのだ。だれからも認められない自分を認めたくない。だから心ここに在らずなのだ。苦しい死にたい死ぬのは怖い。

 

ああ、苦しい滅茶苦茶に破壊したい。恥の概念がない。いつの間にかに引きこもりの気持ちの悪いトッちゃんボーヤになっていた。

 

それでもなんでも腹が減る。何もしないでも腹が減る。買い物なんて行きたくないのに。なんてこった。

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