yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

自分を卑下して、人をうらやんでばかり、後悔ばかりする人生は送りたくない


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焦り、不安、恐れ、ごまかし、逃げ、てきとう、いいかげん、マスターベーション、閉じこもり、藁にもすがりたい、やっていいこと悪いことが分からず、判断できない、詐欺にもひっかかる

 

ごっちゃごちゃ、正気の沙汰ではない、しっかりしろ、大丈夫か?現実逃避、めっちゃくちゃ、センスのかけらもない、カラに閉じこもる、周りが見えない、一事が万事、すべて中途半端

 

心ここに在らず、意気消沈、誤ればいいと思っている、変態、あまりにもひどいずれ、支離滅裂、普通にしゃべれない、冗談のひとつもいえない、異様な空気、何をしたらいいのかすらわからない、ただのバカ

 

頭を徹底的にバカにしてしまう、根気強く続けられない、被害者意識、自分の事しか考えられない、親不孝、愚か者、不器用過ぎる、何ひとつまともなことができない、過保護、甘やかされて育ったんだな

 

心が乞食、人間性を磨かない、人としてどうなの、楽しいという感覚がない、ひ弱、非力、情けない、泣きそうな顔をしている、自分勝手、仲間意識、連帯感、責任感がない、常に孤独

 

寂しくてしょうがないのに、ひとりでいたがる、自分のダメな所を見せたくない、知られたくない、隠す、オドオドしている、目が泳いでいる、挙動不審

 

言ったことがコロコロ変わる、やっていることもすぐに変わる、考えずにモノを言う、事の重大さがわかっていない、いつも人のせいにする、自分に自信が無い、女にモテない、男にモテない、何の魅力もない

 

みこすり半でイッテしまう、舐められると直ぐにイク、そもそも女性と交際することもろくに出来ない、引きこもり、女にも違う意味で舐められる

 

逃げ腰、ちょっと強く言われるとすぐに黙る、従う、反論できない、自分が無い、したくないこと、したいことすらわからない、記憶力が極端にわるい、自分がしたことすぐに忘れてしまう、目も悪い

 

高校生の頃、卒業する頃の通知表はほとんどオール1のような状態だった。それでも大学に行きたいとか思っていた。親に余計な負担をかけ過ぎた

 

いい子いい子で来たんじゃないの?何を考えてるのか分からない、すぐにだまされる、だまされているのがわからない、失笑

 

やばいな、なんか変だな、おかしいなと思いながらもここまで来てしまった。もはや人が何を言っているのか分からなくなってしまった

 

ただ努力が足りない。それではすまされない、自分がダメ過ぎて周囲に迷惑をかける、社会人として失格、ここまで自分をダメにするか、落とせるかというところまで落とした。何の価値もないただのクズ

 

ダメ連宣言!なんて本をむかし読んでいた。年収90万円で東京ハッピーライフを読んだ。そんなことはどうでもいい。

 

ムッツリ、むっつりスケベ、ひとりごと、ヘラヘラ、危ない奴、ただいつも悲しい、誰も何も聞いてこない、情報も入ってこない

 

ただ弱い、気が弱い、体が弱い、精神が弱い、しょぼいだけ、突然キレる、なんだこいつ? 体のコントロールが上手くきかない、精神と体のバランスがうまくいかない

 

それが私、最悪、悲惨、苦しい苦しいいつも苦しい。死にたい、もういつ死んでもいい、死にたくない、でもなぜ生きているのかわからない。

 

現実を見る、年金暮らしの親元にいて過保護すぎる、ますます何も出来なくなる。情けない情けない。

 

愚痴を言ってる場合ではない。やる気が無いとか無気力だとか言っていられる場合ではない。

 

お遍路めぐりでもしたい、だけど結局何も変わることはないだろう。どこに行っても自分からは逃げられない。薬を飲んだってダメだ。見て感じること変化しない。

 

皆存在している、生き恥じ、恥の上塗り、貧乏、貧相、つまらない奴、ため息ばかりつく、自分を卑下して、人をうらやんでばかり、後悔ばかりする人生は送りたくなかった。

 

時間はすぎていく、私はひきこもる。何も知らない知ろうとしない。今さら、今さら

 

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