yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

うそだ。いやだ。だけど現実だ。不安だ。ああ、まずいまずい。


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わかちあい。思いやる。協力する。やりとげる。向上心。やりがい。充実する。笑顔、友情、愛情、人情、

 

協調性、けじめ、これをやり終えてから次をやる。同じ過ちを繰り返さない。人のために何かをする。

 

お金を貯める。好きな人に欲しいものを買ってあげる。重いものを持ってあげる。

 

よりつかない。誰ひとり寄りつかない。

 

魅力のある人にはいやでも人が寄ってくる。私は間逆だ。

 

職場でも、自分がやったことすらわけが分からなくなってしまう自分にもういいあとはやっておくからといわれてしまう。

 

どこにいってもそうなってしまう。

 

私には感情が無くても他人はそうではない。

 

だれだって美味しいものを食べたいし、欲しいものを得たいお金持ちになりたい、夢があったら叶えたいと願うだろう。

 

男だったらイイ女、美人と付き合いたいとかヤリタイとか思うだろう。そうなるように努力したり人と絡んだりするわけだ。

 

サッカーやってて国立競技場を目指すとかラグビーで花園を目指すとか夢や目標があってがんばるわけだ。

 

私は逆のことをしてしまった。チビでやせてて無表情だ。何も興味がわかない。誰かと親しい関係を作ることができなくなってしまった。

 

年相応に自分を成長させないといけなかったはずだ。たしなみ?ああもうだれも付き合ってくれる人がいない。

 

久しぶりに床屋にいった。髪型は適当に伝えた。てきぱきとよく動く。私にはできない。うそだ。いやだ。現実を認められずずっと現実逃避のなかにいる。

 

変だ。変だよ。ああまずいまずい。どこに行っても白い目で見られる。というか相手にさえしてもらえない。

 

いやだいやだ。私がいない。私は死んだ。いや生きている。だけどもう私ではない。うそだろ。

 

嫌なことは何?好きなことはなに?好きなものは?欲しいものは?べつにない。これ食べたいとかあれしたいこれしたいとかない。

 

ずっともう老人のようになっていた。

 

え?おかしい、かなりおかしい。だが現実だ。じっとしていれば大丈夫か?いやこのままで済むはずはない。世の中はそんなに甘くはない。ああやばいだけどこれは現実だ。

 

苦しい。心がくさったまま縛られて苦しい。なんで人から白い目で見られてしまう様な人間になってしまったのか。

 

いやだいやだ。だけど現実だ。ああ、まずいまずい。私は取り残されたまま、時間だけだすぎてしまった。

 

生きている価値などいったいなにがあるというのか。

 

殴らないとわからないらしいな。甘えてんじゃねーよ。漫画と現実の区別がつくか?自分ができることできないことわかってるか?わかってない。

 

すべて否定ですべて卑下していれば許されると思ってるのか?おまえ舐めてんの?

 

舐めてません。すいません。自分の事しか考えてない、あやまればすむと思ってんの?

 

ああそうかもしれません。だけど悪気はないのです。ただ要領が悪すぎて思ってもないことをすぐに口走ってしまいます。

 

ゴチョゴチョ言ってるけど、誰かのことを愚痴ってるわけじゃないんです。ただ自分のダメ出しをこうしてはいけない、こうしなければいけないとひとりごとばかり言ってるだけなんです。

 

そんな自分を危ない奴と思うんでしょうね。きっとそう思われてるんだと思います。

 

だけどもう普通の人と同じ状態には同じ世界には戻ってこれないように思います。孤独になるのは麻痺しているのでしょう。だけどどこで何をしているのか

 

不安だ。不安だ。どこにいても不安で誰がいても寂しい。本を読んでも意味がない、何をしても私には意味がない。すべてどうでもよくなってしまう。

 

ああ苦しい。五体は満足なのにこの苦しさは何なのだろう。体はぶよぶよで

 

使えない。あまりに使えない。不安だ。なぜ不安だ。そしてまた現実逃避。やばいやばいいつもそう思っている。

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