yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

動くのが億劫でしかたがない。いつもボーっとしてけだるさと眠気の中にいる


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うぉお、やばい。この無気力感はなんだろう?脳を徹底的にダメにしてしまったんだ。

 

職場では、またもやアテニされなくなってしまっている。そりゃそうだろう。入れるものを間違えたり、とにかく世話が焼ける使えない変なおっさんなのだから。

 

とにかくバカで仕方が無い。死にたい死にたい。死にたくない。だけどもはや体が動かず何をやってもダメ過ぎる。苦しまずに死ねる方法はないものだろうか。

 

ああ、私の存在が恥ずかしいのだ。また恥をさらしにまた仕事に行かねばならないのか。気づけばどこに行っても虐めたくなるような奴になり下がった。

 

知らないとは言わせない。誰からも相手にされない奴になってしまった。体は動かない。脳の指令が届くのが遅い。のぞき趣味で他人が配信しているネットの生配信を見て時間がすぎる。

 

普通、良い歳して親と同居したいなどとは思わない。だけど私は1人暮らしもできないほど自分をさらにダメにしてしまい、年老いた親を頼らざるを得なくなってしまった。

 

なぜ私は車の一台も買えないのだろう。今まで貯金が100万円を超えたことすらない。結婚も子供も無縁だ。

 

自分を殺した。けじめもつけられない。口喧嘩もできない。

 

精神科のカウンセリングに行った。自立支援や手帳について聞かれたが、まだ手元には届いていない。正直カウンセリングにはなっておらず、はっきり言って何の意味もない。

 

仕事で認識ができずミスがひどいと訴えたところで、どうにもならない。向こうとしてはやりたくなければやらなくてもいいだけだ、また翌月の予約をいれた。薬の処方箋をもらって終わりだった。

 

薬も飲んだり飲まなかったりしている。飲むのを忘れてしまうのだ。食前に飲むのだが、食事中にきづいて飲むことが多い。ただ飲んではいるものの効き目は全然わからない。

 

恐ろしいぐらいいい加減だ。メールを見ず返信しない、電話にもでれない、仕事ひとつひとつもいい加減、細かいことから自分の人生全てにおいていい加減になってしまう。

 

私の存在は今では世間の恥さらし的に思われる。コソコソ生きている。ブログでしか自分の思いを吐露することができない。

 

私は目がさぁいつも困ったような目をしている。心がない。感情が死んでいる。笑えない。ただ悲しい、重い。なにかに共感したり、感情移入することもない。けじめがつけられない。

 

人の言っていることが理解できない。自分が今何をしているのかすら分からないことが多い。心ここに在らずで透明人間のような感覚でいる。私はどこにいっても良い影響をもたらさない。

 

むしろ空気が読めず、オドオドしてロクなことをせず、周囲を暗くしたりイライラさせてしまう。悪い影響ばかり与えてしまう。

 

どうでもいいしょーもない存在だ。だれからも電話はかかってはこない。現実をみたくないのでタバコを吸わずにいられない。

 

目がうつろでおかしい。体はブニョブニョ。食欲も性欲も沸かない。睡眠欲はある。むしろなにもせず寝て惰眠をむさぼり、自分をダメにし続けてきた。

 

変な奴、気持ち悪い奴、情けない奴。悲惨、ああはなりたくない。おかしい。なんでこうなった?甘えていただけ?

 

 人のせいにしている。全部自分がわるいと思う。自分が悪くないのに。もはやそれすれどうでもいい。しっかりしろ。どう考えてもおかしいっていうことすらも分からない。

 

他人からは大変だねぇ。のひと言で片付けられるはずだ。相手にするな。関わりたくない。相手にするほど暇じゃない。

 

挙動不審に部屋の中をウロウロしている。言葉もスムーズにでず会話も変だ。あれ?なんで私はこんなに優しいのか?親はこんな風になってしまった息子に対して関心を示さない。

 

うぉーマジか。なんという現実だ。今年も当たり前のように桜の季節がやってきて花見を楽しみにしている人たちも大勢いて、ワイワイにぎやかに楽しむだろう。

 

私はだれからも誘われることもなく、仮に誘われるようなことがあっても行けるはずもない。

 

私は自分のことが語れない。進路について親、兄弟とぜんぜん話してこれなかった。まるで関心が無い。

 

死ね、死ねとっとと死ねよくそじじい。くそババア。クソ兄弟。

 

こんなことを考えてブツブツひとりごとを言っている私はやっぱりまともではないのだろう。

 

全てを失った。失ったものは大きすぎる。苦しい。相変わらず頭もおかしい。聞いたことの思い違いがひどい、トンチンカンなことばかりやったり言ったりしている。見たこと聞いたことすぐに忘れる。

 

楽しいことを見れない。テレビや新聞すらも見ていられない。じっとしていられない。イスに座っている間はいつもボーっとしてけだるさと眠気の中にいる。

 

動くのが億劫でしかたがない。しゃっきっとしたり緊張感をもっつ事ができない。部屋からでないでじっとしていたい。

 

そんな人生は嫌すぎる。もうどうでもいい。引っ込み思案でいったい何でこんな風になってしまったのだろうか。

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