yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

この世の中で私の人生などどうなろうがこれっぽっちもどうなるものでもない。


スポンサーリンク

やばいやばい。人にきわられるもの言いで態度もふつうじゃない。

 

この性格で固まってしまって本当にまずい。だけどこれで何十年も生きてしまっている。

 

何も考えていない。ずっと卑屈。情けない顔。人の行為を無に返してしまう。

 

赤ん坊のようになにもできないくせに。態度はえらそうにしているようにみえる。

 

自分のことしか考えていないのに自分のことすらまともにできない。ああ苦しい。また何もせずベッドに入るのか。部屋は片付けられない本でちらかったままだ。

 

また今日も一日が終わる。寝たり食べたりしていられる身分ではない。おかしい。ずっと昔から腐りきっている。

 

助けてくれ。誰か助けて下さい。薬を飲むなんて最高の逃げでしかない。私は誰にも相手にされない。人の言葉が分からない。意思の疎通とやり取りすらも困難だ。

 

誰かと共同して何かをやることも難しい。仲良くしたいけど私と仲良くできる人はいないだろう。もう何を言っても無駄。ああなってはいけないという人間に自分を陥れてしまった。

 

寝る前に薬を飲むため下に降りたら、父親が薬飲んだのか?と聞いてきた。今飲んでるじゃんと言ったら、なんだその言い方はと怒りだした。お前の心配したくなくなると怒っていた。

 

すぐにカッとなる性格はたぶん死ぬまで治らないだろう。そして私も親に言われて反射的にムカッとしてしまうのもなかなか治すのは難しいだろう。

 

それにしてもずっと何十年もの間、クソな生き方をしてきてしまったことが私自身を苦しめている。だれからも連絡はない。どこにいっても相手にされなくなり、距離をおかれる。

 

ああ、もう無理だ。だれかに指図されるのが嫌なら自分でなにかすればいいのに自分自身でなにもできない。

 

カスカスカスカス、何もしていなくても苦しい。どうしてこんなに人生をおかしくてしまったのか。俺はいつ死ねるのか。もうめちゃくちゃだ。すべてがめちゃくちゃになってしまう。

 

精神科にいって薬を飲んでも治ることはない。父親が毎朝、仏壇にお願いしてくれても改善されはしないだろう。

 

私は私自身を見失ってしまったのだから。機嫌が悪いとか気分が良いとか感情がない。いつでも一定にただ苦しいのだ。なにもできない。お金すら稼ぎたいとか。やってはいけないことをしてしまう。

 

いったいどうすればいいのだ。というよりもどうなりたいのかすら自分自身わからない。自分が分からないものをだれかにいったところで分かるわけがないだろう。

 

解決などしない問題にあれこれ言うことは、人を苦しめることに他ならない。自分以外の人だって悩みや抱えていることがある。

 

この世の中で私の人生などどうなろうがこれっぽっちもどうなるものでもない。

 

泣きたいのか笑いたいのかどうしたいのか、ただ自分を閉じ込めてしまって抜け出せずただのバカ者でしかないことは確かなようだ。

ネガティブ日記 ブログランキングへ


にほんブログ村