yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

現実をみよう。逃避していてもどうにもならない。


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もう現実をみよう。高校で部活もやらず勉強もせず友達ともほとんど遊ぶことなく卒業してしまった。

 

 好きだった女に絶対に見せてはならない弱っちい姿をさらしてしまった。クソ邪魔だった兄貴、弟、家族が邪魔で家にいたくなかった。

 

人間性の喪失。心が死んでいる。頭を使わずに徹底的にバカになった。いい意味でのバカではない。悪い意味でのつまらない奴だ。

 

一生懸命やるやつだったのに。何1つ周りが見えず努力ができない人間になっていた。重いものももてない。お前何さまだよ?って思われるぐらい動かない、気を使えない。

 

どこに誰といても楽しくない。話ができない。自分の成長をないがしろにしてしまった。

 

どこに行ってもバカにされる。舐められれる。かわいそうな奴だと思われる。だから引き籠りたくなる。情けない。カンは働かずただタダダメな奴で誰も一緒にいたがらない。

 

あまりに1人でいたことで食べるのが異常に早くなってしまった。親と食べてもあっという間に平らげる。トイレで小便をしてもきちんと出しきる前にその場を立ち去る。考えられない。

 

焦りなのかなんなのか常に逃げているみたいだ。そうして自分自身でどんどん自分の居場所を無くしている。情けない。ふらふら歩いている。もっと早くに気づいて治すべきだった。

 

もうおそい、どうにもならない。だけどこのまま死ぬまで生き続けなければならない。

 

死ぬほど消極的でコソコソオドオドしている。謙虚さや礼儀、思いやり、字をかくこと、何か作業してもすべてごちゃごちゃ真っすぐにならない。

 

とっくの昔に私は孤立していた。ああ、なんで普通に勉強して大学にいって就職活動をして就職しなかったのだろう。

 

ああ、なんで暴走族に入ってアウトローの道に進まなかったのだろう。

 

ああ、なんで高校生の時バンド活動をしなかったのだろう。ああなぜ。なぜなぜ。あの子と付き合わなかったのだろう。なぜだ。苦しい。なぜ恋愛をせず風俗などに行って金を使い欲を満たしたのか?

 

ああ、すべて自分がしてきた行いだというのにクソで恥ずかしい。自分に胸を張って生きられない。死にたい。自分が無いから平気でウソも付けるのか。

 

でたらめに生きてきたから、自分がいましたことも忘れてしまう、自分がやったことも見れなくなってしまったのだ。

 

ああ、人生はやり直しはきかない。死ねるわけなどないのに人生を投げてきた。どうして?気づけば女子供でも普通にできることさえできなくなっているではないか。

 

ああ、もはや私はああいう風にはなってはいけないという見本のような人間でしかない。その現実が私を今この時から逃避させるのだ。

 

仕事、女、人間関係・・・どんなに良いことががいてある本を見たところで今の自分にはもはや意味を成さない。

 

恥ずかしい、恥ずかしいということすら忘れてしまった。心が精神が子供のままだ。そんなことするぐらいなら死んだ方がマシ。そんなことすら忘れてしまった。

 

クソ絶望手間を感じているのは、何か悪いことをしたわけでもないのに、まったく人から相手にされなくなってしまったことだ。

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