yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

腐っている。甘えている。愛されて育ったのか。愛されていなかったのか


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やりたいことは沢山あった。しかし大人しくして自分を殺した。静かにしているから親は何もいわないのだろう。

 

車もかしてもらえねー。彼女を作ってドライブに行ったらダメなのか?なぜだ?苦しい。誰が悪い。全て俺が悪いのか。

 

私はなぜこんなにも自分を卑下して閉じこもっているのだろうか。まるで退屈すぎる日々。何もしていなくても腹は減り、トイレに行きたくなり、体力は衰え歳はとる。

 

この感情はなんなのか。どこにも逃げ場はないのに、お金が無ければ生きていけないのに、部屋にかくれている。

 

発狂して大声をだせばいいのだろうか。だけどそこまで錯乱していない。私は小さく小さくコソコソしている。なぜ堂々と生きられない?

仲間がいない。こんな人生は生きている価値もない。

 

いったい何にモチベーションを持てばいいのか。親のせいでこうなったと甘えた心しかない。頭が悪すぎで常識で物事を判断することができない。

 

殺せ、殺してくれ。つまらなくした人生に、こんなガチャガチャにしてこのまま生きている意味はない。

 

腐っている。甘えている。愛されて育ったのか。愛されていなかったのか。死にたい。死ねる勇気はない。だけど私はなにもできなくなってしまった。

 

なぜだ?誰からも連絡はなく、職場の連絡手段で使わないならラインなど私には必要ない。

 

思いやりのない家、愛の無い親、女っ気のない家族。やばい。私は話し相手が大嫌いで口もききたくなかった親しかいない。あとはネットだけだ。

 

このまま歳をとっていけるはずもない。だけど私は我が無く。恥ずかしいだけ。

 

パソコンばかりみていて目は悪くて空間認知能力が衰え、いろいろと認識できなくなってしまった。こんなに天気がいいのに外にでたいと思わない。

 

このままだと私は長生きしてしまう。生き地獄のまま長生きしたところでいったい何の意味があると言うのか。

 

頑張るときに頑張らなかった。ただそれだけのことだ。自分にも他人の意に反してダメにしてしまった。海外旅行なんて行く気にもなれない。

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