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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

もう無理、働けない。まるで犬のように言葉が話せない。


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もう無理だよ。働けないよ。それなのに遅刻しないように今日も出勤する。

 

はい、ええ、そうですね、わかりました。そうだと思います。職場で言えるのはこれだけ。

 

社員同士で話している会話も何を言っているのかほとんど理解できない。だからトンチンカンなことをしたり聞いたりしてしまう。

 

どうでもいいような細かいことをごまかすように質問する。ちゃんと答えてくれるが、太いか細いか、大きいか小さいかぐらいしか判断できない自分には説明をきいても理解することができない。

 

入社してまもない時なら単純ミスも許されるが、同じことを何ヵ月たってもミスするようでは明らかに職場の人の態度も変わるし雰囲気も悪くなるしやばい。

 

基本的には指示待ちで仕事をすすめるが、そもそも生きているすべてのことに興味がわかない私の姿勢自体に問題があるのだが、治せない。すべて自分がわるいなんてことはないだろうけど、それが何か言えない。

 

すべてごまかしている。生き方がすべてごまかして生きてきたから仕方が無い。周りにいる人は恐がって誰も近寄らない。

 

自分の世界に閉じこもった結果、私はひととまともなコミュニケーション能力が育たなかった。会話や態度で自分を表せない。人は表情や唇の動きで相手が意図することを読み取ろうとする。

 

私はいつも誤解されてしまう。人を好きになるという感情や感覚を忘れてしまった。相手を否定する感情から良い関係が生まれることはないだろう。人は相手の感情を読み取ろうとする。

 

まともな人は感情を消すことができる。だいたい付き合いが長い人なら相手の本心や腹の中で思っていることや考えていることだってわかるだろう。私は分からない。人を好きになる感情もわすれた。

 

いつも嫌がられたり避けられたり嫌われたりする。究極に弱気で何を言われても言いかえしたりすることができない。自分がただしいという基準が自分の中にないのだ。断ることも苦手だ。

 

今の仕事は相手先に迷惑がかかるからと、面接日の前にことわりの電話を入れたのだが、簡単な仕事なので大丈夫、面接をして決めればいいからといわれてそれに従ってしまった。

 

派遣先は相手先に人を送って儲ける仕事なのだからこちらの都合よりも仕事をやってもらうことを優先するのが当然だろう。というよりも40も過ぎた男が自分で判断してやるやらないを決めるのは当たり前だと思う。

 

私が私の都合で面接の日取りを派遣会社を通してきめて派遣先と面接をしていつからやるかも決めて働くことにした。自分の意思できめた。だけど私はそれを後悔してしまう。

 

仕事がまともにできるような状態ではないとわかっていながら、受け入れた先でとんでもないミスをするようなことはないけど、

 

自分を見失っておかしくなって、誰とも話せず何をしているのか分からなくてひとり孤独で苦しくて、毎日毎日せまい部屋のなかを意味もなくウロウロしていた。

 

なんでこんな状態なのに親兄弟はほっておくのかとただただ勝手に憎しみをつのらせて部屋の中でのたうち回っていた。本当にどうしようもなくなり、父親に毎日のようにSOSの電話をしていた。

 

一度、実家にもどってじっくり休んでからやり直せばいいということで家にかえったのに、誰に言われたわけでもないけど、帰ってからすぐに仕事をすることにしてしまった。

 

お金を稼がないといけないという強迫観念からだけど、それよりなにより無気力で体に力が入らない。ズレが激しくてまるで犬のように言葉が話せない。

 

ipadを箱ごとを台車に乗せるがフタから下を落としてしまう。2度続けて同じように落としてしまう。もうソソウしてしまう犬のようだ。

 

他の階からもってこなくてよい箱をもってきてしまい、またもとに戻しに行った。この箱は空けなくていいと言われたそばから空けてしまう。自分でいま箱から出したものかそうでないのかわからない。

 

職場の人からもうさわらないで置いておけばいいといわれた。

 

自分で自分の世界に閉じこもり、おかしな奴にしてしまったことは分かっている。確実に変な奴になった。こんな変な奴にならなければ普通に恋愛して結婚だってできたのにとずっと思っている。

 

何をしていても頭で他のことを考えている。なにもしゃべらず他の人間からみたら、つまらなくて気味の悪い奴でしかない。

 

手に力が入らない。ヤバい本当にもう無理、仕事4月までやれそうもない。もうマジでヤバい。私はこの先どうなってしまうのだろう。

 

数十年間、私は会話というものをまともにしてこなかった。人とコミュニケーションをとらずにきた。あまりに長い間ひとりの世界に閉じこもった。

 

なんでだろう。別に嫌われるタイプではなかったはずなのに。いつからこんな風になってしまったのか。ずっと心が空っぽな状態でフラフラフラフラ生きてきてしまったのだ。

 

舐めてんのか、しっかりしろよ。ただ暗いだけ。これじゃ生きてる意味が無いだろう。お前の時間おれにくれよ。私はそんな言葉しかかけてもらえない、ああはなりたくないと言われてしまう人間だ。

 

なんとかしたいが、能力がおぼつかない。待って待って待ってよ。ついていけないから。だけど時間はどんどん過ぎていく。

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