yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

お母さん、ごめん。本当にごめんなさい。


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お母さん、ごめん。本当にごめんなさい。

 

私は本当にまともではなくなり、普通のことすらできなくなってしまいました。

 

苦労して育ててもらったあんなに真面目な人を悲しませるだけ悲しませて傷つけるだけ傷つけて

 

やりたいこと沢山あっただろうに。手のかかる家族のために忍耐づよく辛抱強く、いつもがまんばかりして

 

私は自分のことをないがしろにして、兄のまねをして反抗して母を徹底的に批判していました。気づけば私は自分の人生を徹底的にダメにしてしまいました。

 

自分だけ恥ずかしいだけならまだしも、家族を巻きぞえにして父や母を苦しめた。兄弟も悲しませた。私は自分の事しか考えていなかった。

 

社会性もなくまともに仕事もできないまま、年だけ取ってしまった。

友人は1人もいなくなった。自分自身を無くしてしまい、自分の言葉、感情を無くしてしまった。

 

ああ、認知ができなくてここにあるものが何かわからない。単純なことすら確認しても間違える。学習能力を自分自身で消してしまった。

 

私の目はいつもうつろだ。まともに会話ができず、挙動不審なふるまいとなり、この世の誰からも引かれてしまう。距離をおかれてしまう。

 

楽しい方をみず、怪しい方、自分の存在を消して幽霊のようにしてしまった。トイレにいっておしっこしてもしっかり切る前にパンツをあげてしまい、残尿がもれる。

 

今来た道すらわからなくなり、嘘かほんとかすらもみわけがつかない。人の会話はわからず、私はもう廃人にちかい。

 

しっかしろ、本当にしっかりしろ。信用、信頼を失って性格は最悪で、小声でしたばかり向いている。背は低くて体はぶよぶよだ。

 

あ母さん、今日も温かい夕飯を一緒に食べて感謝しています。私のようなカスは食べる資格などないというのに。

 

もう涙すらでず、体はコントロールがきかずになぜか震えている。普通に何ともないことですらできず、理解ができない。

 

今まで何をしてきたのこの人?大丈夫、この人?あいつはダメだ。そう誰にも言われてしまう人間になってしまった。頭、徹底的に悪くしてしまった。

 

お母さん本当にごめんなさい。私はでたらめな生き方をしてしまい人生を摘んでしまいました。もう何をしても修復できないところまでいってしまいました。

 

消防署員が放火したとかニュースでみましたが、ただ私は人のモノを盗んだりとか、殺めたりとか警察の御厄介になるようなことは絶対にしません。

 

でももう明るくはなれません。いい息子さんをもって幸せだねなんて人様から言われるような人間にはなれません。人生をやり直したいです。

 

精神科にいったところで、薬を処方されるだけ、薬を飲んだところでバカは死ぬまで治りません。いや死んでもなおらないでしょう。本当にこんな風にしてしまい嫌になります。

 

現実を見つめることができずに逃げ回っていたことすら分からなくなっていました。本当に死ぬほど親不孝者で本当本当にに申し訳ございません。

 

どこまで腐れば気がすむんだ。頭がここまでおかしくなってしまい、私はこれからもまともな生き方はできないと思います。せめて孫の顔をみせてあげたかったです。

 

もう他人はおろか自分自身ですら救いようが無く、やばいやばいといつも思っています。もはや死ぬしかないところまで落ちているのでしょう。だけど死ぬに死ねず、そんな勇気すらありません。

 

人間はそう簡単には死ねない。あの世があるならば、おそらく私は地獄にいくと思います。

 

こんな目にあわされて私の前世はよほど悪いことをしてきたのかもしれないなどと言わせてしまうほど私は親不孝な息子になってしまいました。

 

私なんかの相手をしているほど暇な人はいない。たちが悪い私は生きているだけで親を苦しめ続けてしまう。ああもう本当にただただ申しわけない。

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