yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

寒いのは嫌だ。ただ温かい布団でいつまでも眠りたいだけ。


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依存心ばかり強いのはわかる。だけど神様、私をなんとかしてください。

 

宝の地図を手に入りながら宝を探そうとしない、埋蔵金のありかが書いてある書を手に入れているというのに、見ようとも探しに行こうともせず、無気力にだらだらだらだら時間がすぎていく。

 

わかっているけど、どうしようもないのです。男は女を見なくなったらおしまい。いや、そんなことより人から相手にされない何の魅力もなくなってしまったらおしまいだ。

 

ああ、別に自分がそこにいなくてもいいんだ。私が大学に行こうが、行かなかろうが、一流企業に勤められようが、ホームレスになろうが、どうでもいいんだ。

 

結婚して家庭を作って子供を育てる?犬の散歩にすら嫌な自分が子どをも育てるなんて無理だろう。両親は年老いた。私には友人もなく、しょーもない自分が、子供の世話などできないだろう。

 

いつも、この現実を受け入れられず心ここに在らずで、現実を逃避している。時給1400円の仕事、教えてもらっても記憶に残らず、見ても聞いてもすぐに消えてしまう。

 

箱に紙をセロテープで貼るのも一苦労、箱にパソコンやモニターをしまうのも、箱から部品をとりだすのも、数を数えるのも一苦労。間違えてまいど二度手間になりほとんどまともにできない。

 

行けば疲労感だけが残る。行きたくない。生きたくない。どうしてこうなったのか?わからない。時間は取り戻せない。後ろ向き。

 

建物が広い。いつも迷う。扉のたった4ケタの暗証番号すらも覚えられない。ちゃんとして、ちゃんとしろよ、しっかりしろ。

 

もう、こんなポンコツな自分をどうしろっていうんだ。寒いのは嫌だ。ただ温かい布団でいつまでも眠りたいだけ。

 

どうしてこうなった?なんでこんなただ弱いだけの女みたいな、つまらない何もできない使えない自分になった?

 

わからない。やる気が無い。歌う気にもなれない。時間がすぎる。床につく。朝、新聞配達のバイクの音を聞くのが嫌だ。

 

母親は昔からずっと早起きだ。毎朝決まったラジオをつけて、朝食を作り洗濯物を干している。私は朝、時間ギリギリまで布団から出られない。出たくない。

 

何も考えていない。考えられない。前向きなことがなにも。だれとも連絡を断ち、友達も作らず、何も興味が持てず、脳細胞が壊死したようだ。

 

脳は使わないとさびていく。体も動かさないとなまっていくだけだ。頭も体も使わなくなって久しい。汗をかかない、笑わない。怒らない、感情がない。ただ嫌だ。ヤバいと思う。

 

だけど、どういう神経してるのって人から思われてしまうレベルで私はもうなにも感じていない。今、生きていられるのは、実家にいて食事がでて身の回りの世話をしてくれているからだ。

 

情けない。ただ情けない。40も過ぎた男に何か言ってくれる人はそうはいない。ああ、ただ生き様、生き方が悪くて、避けて逃避していたのに、それに気づくのが遅すぎた。

 

親はあと10年生きていられるかどうか。私は今、何とかしないと本当に生きていけない状況に陥ってしまう。それでも何もしない自分はもうどうしようもない。

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