yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

心が無い。言葉が無い。気づいたら死んでいたら幸せだと思う。


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あんなに好きだったのになんで俺と付き合うこともなく結婚してしまったんだ。

 

それよりなによりなぜ俺はこんなに変な奴になってしまったんだ。高校に晴々しい気持ちで入学したことまでは覚えているが、そこから精神が止まってしまった。

 

なんで俺はいつもひとりなんだ。誰も寄りつかず、誰も寄せ付けず、時代や流行りとはまるで縁がない。

 

というより何にも興味がまるで沸かない。子供の頃はザリガニ釣りや少年野球や缶けりやドロケーをしたり外で遊んでいたんだ。

 

髪型やおしゃれ、異性にも興味を持ちだして、スポーツもやってまともだったのに、気づけばいつもだれともまともな会話ややり取りができず、友達とも知り合いとも思われたくない奴になってしまった。

 

今はだれとも連絡をとることもなく、まるで幽霊みたいにひっそりこっそりと生きているから生きているだけ。

 

だまったまま、お前どっかいけよ、どこにいってだれといても上下関係で下になるそんな存在だ。

 

人としての感情がなくいつもしかめっつらなのはただ苦しいからだ。家にいれば母親がおいしい食事を作ってくれる。私は食後にお茶を入れるぐらいで、ただ食べて排泄するなんの価値もない存在だ。

 

今日も昨日、食欲がなくて食べれなかったスキヤキを食べる。中学、高校と反抗期はあった硬派でもなくチャラ男でもなく、自分をただのバカで誰からも相手にされないような人間にしてしまった。

 

ヤバイ、ヤバイ、本当にヤバイ。まともに判断力もなく、どこにってもヘラヘラして、時間のけじめもつかず、だれからも変な目で見られてろくに仕事もできない。

 

仕事行きたくない。私はどこまで自分をダメにするのだろう。逃げて逃げて逃げたくても、逃げることなどできないというのに。ペラッペラで薄っぺらなまま、このまま年老いていくのだろう。

 

ホームレスにはなりたくない。なんで、私も普通に良い会社に入る選択もできたというのに、乞食になるような、人からバカにされ相手にされなくなるような道を選んだのだろう。

 

親の意見はまるで聞き入れられず、心がすごく卑屈なまま、ずっと卑屈なまま固まってしまった。努力も協力もできず評価もされない。

 

背は低い、モノは覚えられず、理解力もなく、頭は悪すぎる。顔はゆがんでいる。1人部屋にいてネットを見ても、親とテレビをみていても歪んでいる。注意されても変えられない。

 

じっとしてられない、けど動きたくない。何もしたくない。このまま気づいたら死んでいたら幸せだと思う。

 

まともだったら、あの人と結婚して子供がいて両親に孫の世話もさせて普通に幸せに暮らせていたはずなのに。

 

なんで、変な新興宗教に関わったその呪い?心が無い。言葉が無い。感情が無い。考えもなく。本当に生きていながら死んでいるんだ。

 

社会の仕組みから弾かれても自分でなんとかやっていけるならばいいけど、私は3食食べても意欲ややる気がまったく沸いてこない。お金を稼ぎたいという意欲すらわかない。

 

いちど動物園に入れられた動物は野生に戻されても生きていくことはむずかしい。私も自分でひとりで生活していくことがもはやできない。やばいなと思うが手が打ちようがない。

 

ハイハイ、そうだねそうだね、また言ってる。これで相手にされない自分だとわかっているけどどうにもならない。

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