yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

こっそり、こっそり、誰にもみられたくない


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こっそり、こっそり、誰にもみられたくない

 

歩くのもどこにいて何をするのもいつでもコソコソ

 

僕はいったいいつから、自分にまったく自信が持てなくなり、コソコソコソコソするようになってしまったのだろう。

 

気づいたら自分の世界に閉じこもり、偽りの世界で生きていた。

 

何もできず、何も楽しめなくなっていた。情けなくて親も兄弟でさえあきれるぐらいただ情けなさだけで、弟は私といるのを嫌がった。

 

とっくに人が離れていたというのに、自分から距離をとった。

 

のやることなんてとっくに気づかれていて、お見通しでも見て見ないふりをしてくれていたのに、私はかならず痕跡を残してこっそりこっそりしていた。

 

体は震えている。布団に入っても足を縮めて、体を丸めている。はぁ?なんだこれ?おかしなことさえ気づかない。文句の一つも言えない。

 

辛いのは皆一緒。みんなで協力して何かを成し遂げる。自分が誰かの力になる。そんなことからとっくに弾かれてしまった。

 

もはや気持ちが悪くて喧嘩相手にすらならない。誰も寄りつかない。すぐに逃げてしまいたくなる。完璧に逃げ癖がついてしまった。こんな風になってしまうまで、なぜ自分を放置してだめにしてしまったのだろう。

 

 目立ちたがりとか、面倒みがいいとかまるで無縁だ。人からよい評価などまるでもらえない。せめてどうにか真面目にやろうと思っても、体が動かず、理解ができず普通にやることもままならない。

  

神様は生き生きしている人間、精一杯やる人間、前向きできらきらしている人を好くはずだ。

 

の子供の頃にあった人として大切な情というコアな部分が消えてしまった。これをもどすのはどうすれよいのだろうか。毎朝走って汗をかいてみても、滝に打たれてみてももどりそうもない。

 

メンタルを鍛えて今からでも礼節を体で覚えるため、極新空手でもやる?いや、もうこの歳で今さら痛い思いをしたくない、入門してもすぐに辞めてしまうだろう。続かなければ意味が無い。

 

すべてが中途半端で、何一つ続けてこなかった自分がわるい。

 

自分を落とすだけ落とせば、どうなるのか。最終的には国の機関に手を差し伸べてもらうしかなくなってしまう。

 

そうなる前に、なんとかなんとか生きていけるようにしないといけない。ふぅ、はぁいいながらコントロールの効かない身体を動かしながらも、親に甘えて生きている。

 

年収100万円に満たなくたって楽しく生きている人もいるというのに、私はなぜにこうなのか。

 

なんで別に悪いことをしているわけでもするわけでもないのにコソコソしてしまうのか。自分の生き方や能力に自信がないからだろう。はいつも自分のことしか考えていない。

 

何かをしまったり、片付けたりすることも、何かをすぐに無くしてしまったり、わからなくなってしまう、自分の身の回りのことですらまともにできなくなってしまった。

 

カッコ良さなど微塵もない。恥ずかしくてだれにも会えない会いたくないということばかり思っていて、どこかでばったり同級生に会ったとしても完全に無視してとおりすぎるだろう。

 

こっそり、こっそり、誰にもみられたくない。は透明人間のようだ。息が臭くたって、オナラをしたって恥ずかしさがない。ただ他人を不快にしてはまずい。それでもたいがいおかまいなしだ。

 

コソコソしているだけではなくてみみっちくてせこくて貧乏症だ。人に好かれる要素がない。 

 

なんでこんな風になってしまったのか。

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