yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

ただいまーっと声を出して家に帰れない


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ただいまー

 

自分の家に帰ってくるとき、堂々と(ふつうに?)声をだして入るのが当たり前だと思う。私も子供の頃はそうだった。

 

だが今の私はそんな声をだして家に入ることができない奴になってしまった。何もかもがコソコソして声も小さくオドオドしている。

 

やばい、苦しい、恥ずかしい

 

これで固まってしまった。声がつまったまま。声が発せず、閉じこもった。

 

誰に何を言われたわけではないのに、ずっとひとりでつまらない方にいた。ありえない。

 

人生を投げているとしか思えない。同級生から言われた言葉がずっと残っている。

 

はぁ、はぁ、家の中を行ったり来たりウロウロしている。挙動不審者だ。

 

いつも寝ている。苦しい、頭が痛い。自分の居場所がなくなってしまった。

 

好きだった子は、ヤバいと思って逃げた。とっくに結婚していて、私は歳はとったが、成長が止まったままだ。

 

いつのまにかに整理できないほど本を沢山かいこんでいた。だれとも話せない。

 

本を数冊かさねてヒモで閉じるのをはぁはぁ言いながら、なんとかくくれることが精一杯なほど体力もなく精神力もない状態だ。

 

ああ、困るのは自分自身でしかないというのに、人生を棒に振ってしまった。

 

もう、親が死ぬ前に死なないとどうにもならないところまで来てしまった。

 

なんでここまで自分をダメにしてしまったの?ただのいじめられっ子のように、本当に何もまともにできない奴になってしまった。

 

ヘラヘラしている、感情がない、心が無い、楽しめない、意欲が無い、恐い話を聞いても恐いという感覚すらない。恥ずかしいという感覚もない。

 

親に言っても、誰に言ってもわかってもらえない。アルコール依存症ではない。酒は飲めない。だけどただ座っているだけで苦しい。

 

私は自分のことばかり考えて、まるで向上心が無く、くだらないことばかりに目がいってしまう。パチンコ屋にいってもわからない。じっとしていられない。

 

大人になれず、ガキみたいで年だけとってしまいました。いつも同じところをグルグルとループしている感じです。

 

整理整頓もできない、料理も作れない、お金の算段もできない、感覚がズレ過ぎていて誰にも相手にされなくなってしまいます。

 

何もしてなくてもすぐに疲れてしまいます。ハァハァ言いながらゆっくりしか動けません。眠れてます。頭が痛くなるほど何時間も寝たいだけ寝ています。食欲もあります。めちゃくちゃ食べています。

 

けどもう私の居場所がなくなってしまいました。親に言っても医者にいってもわかってもらえません。医者の話が理解できません。親が死んだら本当にヤバイです。だれか助けて下さい。

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