yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

おい、お前、しっかりしてくれ、マジで頼むからしっかりしろよ


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宗教、ネットワークビジネス、ネットビジネス、キャバクラのバイト裏カジノのディーラーとか怪しげなものにたずさわり、どれもこれもものになどならず、すべて関わりを断ってきた。

 

自分を卑下して自信が無い状態で、依存心が強く、ひとりよがりで努力せず、楽して成功しようとか大金を得ようとか、自分を変えようとかそんなことばかり考えていた。

 

裏風俗に足繁く通ったりもした。なにをしてるのかまるで自分自身を見失って、気づいたら誰にも相手にされない、おかしな奴になっていた。何もできないただの使えない奴になっていた。

 

ここまでなってしまって、もはや現実逃避している自分は、何かを学びたいという気にもなれず、本を読むことさえできない。

 

ちょっとここまでこじらせて、他人は気味悪がって誰も寄りつかず、なにも興味がわかず、仕事でさえ教えられてもおぼられず、発達障害ではないかと思い、もうこうなったら殺してくれと父親に頼んだ。

 

ウソだろ。ウソだろ。ああでもこれが現実だ。なんという怠け者だ。自分を徹底的に怠けさせてダメにした。まともなことすらできず結局だれかに助けてもらう。

 

やることをやらず、自分がしっかりしていないだけなのに、親や兄弟のせいにした。

 

もうまともなことすらできない。ブックオフにいて本をみても、ゴチャゴチャでじっとしてられず、苦しくなってメガネをはずして手で顔をぐしゃぐしゃにする。まるで挙動不審者でしかない。

 

発狂しているだまって発狂している。都心ですごく環境の良い場所に住んでいる、このまま住み続けていたいけど、もうこのまま1人でやっていくのは無理なのだろう。

 

なんてことになってしまったのか。頭が委縮した。体が動かない。苦しい。死にたい。早く死にたい、病気になったのでもないのに、もう死んで楽になりたいと思っている。

 

ふつうの人は大切な人からふざけんなと怒鳴られるだろう。

 

これからこんな状態のままあと40年も生きるなんて思うとゾッとする。甘えていただけ。甘えているだけ。良く生きてこれたなと人から言われる。

 

ダサい、ダサすぎる、情けなくて格好悪くて、ダメ過ぎて弟が私から距離を置いたのもしかたがない。

 

おい、しっかりしろよ。おい、しっかりしろ。周りが心配する。おいお前だよ。お前、いい加減にしろ本当に。死にたきゃ死ねよ。バカ、カス、雑魚。

 

死にたくない、自殺したくない、ホームレスにもなりたくない、だけどこのままだと確実にホームレスになってしまう。おい、しっかりしろよ、マジで頼むからしっかりしてくれ。

 

親が生きていられる時間はあと10年足らず。私は不肖の息子だ。死んで詫びをいれるぐらいしないと折り合いがつかない。

 

自分のことばかり考えているのは変わらない。自分を甘やかし自分の首を締めながら美味しいものばかり食べようとしている。

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