yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

ごめんなさい。無気力感で体の力が入りません


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お父さん、お母さんごめんなさい。

 

お兄さん、弟ごめんなさい。

 

お爺さん、お婆さんごめんなさい。

 

同級生、私を知る人ごめんなさい。

 

ふつうのサラリーマンで決して裕福ではなかったけど、真面目な両親にきちんと育ててもらったというのにこんな風になってしまって本当に申し訳ない。

 

自分のせいで家族を暗い気持ちにしてきてしまったと思います。こんな情けない自分でなければ兄とも弟とももっと話しあえて仲良くやれたはずなのに。

 

もはや自分のなかに自分がいないのです。無気力感で体の力が入りません。体のコントロールが聞きません。いつでもボーっとしてすぐに眠くなります。電車に乗っても道を歩いてもすぐに迷ってしまいます。

 

きっと脳のどこかがずっと前からおかしかったんです。高校1年まではわりとまともでした。だけど今はただの情けない奴でしかなく、人と関わりを持てず、もう何もかもが適当でどうでもよい感じです。

 

だれかと会っても嬉しくもなく楽しくもなく、人とコミュニケーションをはかりたいとも思えません。というよりも自分がいなくてしゃべれなくてできないのです。

 

宗教とかネットワークビジネスとかネットビジネスとか骨法とか風俗とかひとり怪しいものに興味をもってコソコソしていました。

 

いまでは恥ずかしいという感情もなく、わらうこともない。音楽とかすべて中途半端です。ウェブ制作とか覚えて就職もしたけど、ぜんぜん向上できませんでした。

 

一応まなんだけど、もうほとんど忘れてしまいました。読んでもすぐに消えてしまいます。というよりも本をまともに読む気にもなれません。

 

道端にいるお地蔵さまにお辞儀をするような礼節はわきまえていたはずなんです。困っている人をみたら助けてあげる側の人間だったのです。

 

目にしたものがよく認識できません。やることなすこと薄っぺらいです。やってよいこと悪いことやらねければいけないことの判断ができません。何かをじっくり考えて決断することが難しいのです。

 

10代の頃ヤンキーで勉強を全くしてこなかった人が、将来しっかりと生きてきた人とあまりに生活レベルや価値観が違っている。でも地元愛でヤンキー仲間同士、街の祭りや忘年会や新年会で飲めるようなうまくやっている人たちは良いのです。

 

私はヤンキーですらなく、ただのバカでしかない。新聞に共通一次試験の問題と解答がのっていました。私はまったくわかりませんでした。

 

親兄弟、身内より私は私自身にこんな奴になってしまって申し訳ないと思うしかない。でもなるべくしてなったのだと思う。

 

ガムを噛む。とにかくガムをかむ。タバコを吸ってはガムをかむ。

 

派遣でまた仕事を紹介された。だけどその組織の中でやっていくことはむずかしい。

 

ものをすぐに無くします。忘れ物をします。整理整頓ができずもの覚えが極端に悪いです。まるでドラえもんのび太のようです。このブログの誤字ですら確認するのもおっくうで仕方ありません。

 

障害者手帳の申請をした。私は自らすすんで障害者となる道を選んだ。どうでもいいそれがいい、手帳をとって障害者としての雇用ではないと一般的に働けないと思う。

 

人と約束する、自分と約束するみんなほごにしてしまう。約束、信頼、信用、私にかけてしまっている。

 

体はもうブヨブヨです。無気力でなんの魅力も力もないオッサンでしかありません。というよりもお爺さんです。ボーとして一日が終わります。

 

キックボクシング始めたんです。体験にいったら結構強引に入会をすすめられて、ウジウジと迷ったあげく入会しました。だけどぜんぜん行く気になりません。まったく金のムダです。

 

挙動不審に部屋をウロウロしてベランダで体をゆらしながらタバコをすっているだけです。吸いすぎて喉が痛くて肺が苦しいです。

 

本を沢山買ってました。その多くがハウツー本やお金儲けや成功方法や自己啓発、音楽関連、ウェブ制作の本です。もちろん全部読んではいません。相当あるのでけっこうな金額になると思います。

 

捨てることができません。本だけでなく服や部屋にあるほとんどのモノが。今は洋服を買う気にもなれず本も買う気にもなれませんが、今まであるものは読まない使わないのに捨てる気になれないです。

 

私のために動いてくれるのに、自分が動く気になれません。感謝の気持ちもさほどわきません。そしてすぐに気が変わるように変わってしまいます。誰かが強引にやられてしまえばそれに従ってしまいます。

 

なにも考えず従っているだけ、じっとしているだけの方が楽です。そうだ私は自分に甘くして楽にして徹底的に自分を腐らせてしまったみたいです。

 

果物だって花だっていちど腐ってしまえばもう元には戻れません。

 

ああ、何もしてなくてもイスに座っているだけで体が動かせない。今の私は親の手を借りなければ生きてはいけない植物人間みたいです。

 

悪びれるとか開き直るとかいきがるなんてできません。普通になりたいまともになりたい。人が私にどう接して良いのかわからない。だからずっと1人、孤独な原因は私自身にある。

 

しっかりしろーー。他人も自分もそう思います。わかっているけど、思考が働かず頭が回らずものごとが決められず、言葉がでてこない脳も劣化しています。

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