yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

クリスマス今年もひとり。30日で19万円の売り上げは過去最高だけど・・・


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精神科で処方された薬を買って4日過ぎてから、昨日やっと飲んだ。

 

本を読んでも何かを見てもすぐに眠ってしまうのは相変わらずだ。

 

クリスマス、いつものように私はひとりだ。

 

スーパーで20%引きのローストチキン1本と2個入りのショートケーキを買って1人さびしく食べた。チキンの食べ方が汚い。いつの間にか私は魚も肉も食べ方が汚くなってしまった。

 

人と接することをあまりに避けてきてしまった結果がこうだ。着る服もどうでもいい。結婚も仕事も生きることすべてがどうでもいい。

 

今の時点でのアマゾンの売り上げは30日で190,472円になった。


今月の仕入れ額は、今の時点で92,000円弱。この時期はものが一番売れる時期だ。去年の今頃に比べて、3倍仕入れたのでその分、売り上げもあがった。一生懸命働いたという感覚はない。

  

クリスマス前のつい先日も、以前仕入れたことのあるお店に行ったら、閉店セールで全ての商品が30%引きになっていたので、運よく売れるものをかなり安く仕入れることができた。

 

このまま利益を仕入れに回して商品を増やしていけば、売り上げもあがる。今日だって秋葉原に行けばたぶんそんなに時間もかからず何かしら利益がでるモノが見つかるはずだ。

 

だけど、正直楽しいという感覚はとくになく、頭が悪すぎてまともな判断ができない自分がひとりでこれをずっとやっていけるはずがないと思っている。

 

普通の人は自分がほしいモノや誰かにプレゼントするためにお店に行き、商品を選んで欲しいものを買っている。ところが私はスマホ片手に調べた商品を仕入れて、ネットで転売するために買っている。

 

だれかに見られているなんてことはもはや気にならないが、こんなことしていていいのだろうかという風に考える。まぁ普通に社会的に立場のある人はまずやらないことだろう。

 

だが、私は社会的な立場などないに等しい。だからやるしかないという思いもあるが、そもそも商売には向いていないのかもしれない。

 

先日、実家に帰った時、小学校低学年になる姪っ子にクリスマスプレゼントを買っておいた。かわいい巾着袋。だけどそれではあまりにしょぼいかと思い、新たにおもちゃを買って実家に送った。

 

クリスマスに実家にきている姪っ子からお礼の電話がかかってきた。可愛い声でありがとうと言われた。本当は私も実家に帰りたかった。プレゼントをもらって喜んでいる姪っ子の姿をみたかった。

 

だけど行動がとれない。私が帰って暗い雰囲気にしてしまっては申し訳ないという思いもある。それよりなにより行動がおこせない。

 

悲しいことだろう。私にあるのはただ寂しいという感覚。これだけがずっと体を取り巻いている。

 

ただ帰ればいいのに。向こうはどう思っているかわからないけど、弟にも会いたかった。正月は弟家族はハワイだ。来年会えるのはいつになるかわからない。 

 

そしてまた暗い気持ちでブログをつづっている。

 

天気のよい休日、外では野球をやっている。声をワーワーだしている。私はなんでこの部屋でひとり孤独に耐えているのか。そしてまた時間だけがただ過ぎていく。

 

自分を無くしてただの無間地獄にいるようだ。何もしなくてもお腹は減る。排せつもする。人間は煩悩のかたまり。生きているだけでもお金はかかる。

 

意味のない行動をとり、意味のないことをしているだけでもお金はかかる。誰かと関われば、振り回すことになる。

 

甘いものが食べたい。昨日かったショートケーキがまだ1つあるからそれを食べよう。

 

今日もいつものように何も予定はない。今からでも実家に帰りたい。まともに社会で働いていく自信がまったくない。ああ私はこの歳でパラサイトになるのか。

 

人が私とどう接したらいいのかわからない奴になってしまった。頭が悪くなりすぎて、人とまともにコミュニケーションがとれなくて、楽しいという感情すらもなくし、日々、死にたいう言葉が頭をよぎる。

 

死にたくない。死にたくない。だけど死にたい。ここまで自分を落としてダメにしてもはや死ぬしかないところまで行ってしまったという状態だ。

 

だけど死んではダメだしそれを実行する勇気なんてない。

 

ただ、自分の狭い世界に閉じこもり、なにもせず現実逃避しているだけだ。この星は行動の星、行動しなければなにも良くなることはないというのは分かっているのに。

 

死にたい奴は死ねばいいと言ってしまえる立場の方がいい。だけど私の現実は逆なのだ。

 

社会的にもしっかりした仕事をして、しっかりした考え方をする大人、人から信頼される大人になるはずだったのに。

 

落花生とかナッツとか絶えず食べる。脳に悪いと知りながら、不安でタバコを吸っている。ガムを噛む。下らないネット配信をみている。喧嘩はできない。人と争うこともしたくない。

 

とりとめもない結論もなにもない言葉をブログにつづり、ただ気をまぎらわせているだけ。

 

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