yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

決定的に決定的に変な奴になってしまった


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変に生きてきてしまった。人と関わらずに変に生きてきてしまった。

東京にひとり、パソコンばかりにしがみついている。

 

部屋にいると立ってフラフラして座ってYoutubeかツイキャス、ふわっちをみてガムをかんでは捨てて噛んでは捨てて小さくため息をついている。

 

深夜3時に目覚めてまた二度寝した。起きたのは5時半。外に出てiPhoneのタイマーを30分にセットして歩きだした。やっぱり走る気力はない。

 

いつもの大きな公園に向けて川沿いを歩く。近眼だから何も見えなくなるが、かけているメガネも、かぶっている帽子もつけていられず、両方、手に持ってあるく。

 

いつものところにいる真っ黒になった浮浪者のそばを通った。

 

行くときは寝ていたが、帰るときには起きていた。たばこの吸い殻をたくさんあつめて、つかないライターを何度もチャカチャカしている。30代か40代でまだ若そうだが、なにがあったのだろう。

 

浮浪者はたいていシケモクを拾ってきて吸っている。私は基本的に体に悪いものはとりたくないのだが、ここ最近、ずっと前にやめたタバコを吸いだしてしまっている。

 

吸えば起きたときに胸がムカムカして気持ちが悪くなる。からだ全体がニコチンに侵されて体調も悪くなる。

 

老化もしたくないのでゴミ箱にすてるが、しばらくするとゴミ箱から出して吸ってしまうを繰りかえす。

 

しゃべる気力もわかない。まずい。やばいと思いつつも、すぐに頭がボーッとなり、座ったまま眠ってしまい時間がすぎていく。

 

毎日、何時間ねむっているのか。人から蔑まされてバカにされてもいいなら、勝手にすればいいが、こんな生活がいつまでもできるはずもない。辛うじて仕事をしているが、精神状態が乞食と同じだ。

 

だけど職場で話している人たちの言っている言葉が理解できない。普通の人が常識的に判断することが私にはわからない。言葉も発することができない。

 

なにか趣味をもちたいと思う。キックボクシングのジムが近くにあるから入会したいが、毎月12000円の出費はきびしい。

 

新堀ギターが近くにあるので体験にいきたい。だけど毎月1万円の出費がかかる。催眠療法をしてみたいが1回1万円の出費がかかる。

 

自己投資は必要なのは知っているが、11月に部屋の更新費用も払わなければならない。

 

自分を変えるのはやっぱり人の中に入らなければダメだと思う。だけどだいたい全てのことにはお金がかかる。お金をだせば自分をかえることもできると思う。

 

お金を得るには仕事をしないとならない。だけど自分はまったくまともなことができずお金が稼げないから変われない。

 

友人知人に恵まれていれば、お金など必要ないのかもしれない。私には友人はひとりもいない。私は自分をどこかに置いてきてしまった。

 

人間として大事なものをうしない、私はのっぺらぼうのような人間だ。私はいつも重たい。だから人は近寄らない。決定的に決定的に変な奴になってしまった。

 

乞食になりたくない。自殺はしたくない。動物で自分を殺してしまうのは人間だけ。いやだいやだ。なにがいやだ?

 

なにもできない自分がいやだ。しゃべれない自分が嫌だ。頭がおかしくなり、何かを見ても反応がない。人としての感情をなくしてしまった自分がいやだ。

 

ああ、頭がボーッとして眠いけど、そろそろ仕事にいく時間だ。

 

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