yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

滝行もして般若心経も唱えてみたけど、この様だが何とかしたい


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やべーやべー、たった一度の人生なのに、めちゃくちゃにしてしまったよ。親を殺してやりたい。いつもいつもそんなことを繰り返し考えてその感情に苦しめられている。

 

今日も職場でほとんど何も話すことなく、終業時間がきてかえってきた。何も話さない話してもコソコソとしている私は異常だ。こんなのあと数か月の契約期間でなければ許される態度ではないだろう。

 

でも、話せないのだからどうしようもない。

 

いつも情けない泣きそうな顔をしているし、近寄りがたい雰囲気をかもし出しているから誰からも話しかけてもらえないし近寄ってこない。

 

男性からだけでなく、もちろん女性からも。よほど聞かなければならない場合いがいは自分からも話しかけられない。

 

周りからは派遣の変わったオッサンぐらいにしか見られてないのだろう。

 

いつもいつも、毎日毎日、自分がいかにズレていたか、ズレているか、間違えて人生を生きてきてしまったかを知り、その現実に苦しむ。

 

これまでずっと孤独の中、自分の世界でいきてきた。誰も何もいってはくれなかったから、それがどんなにズレているのかすらわからなかった。

 

恋愛もできない人生、お金もない人生、友人もいない、親、兄弟を憎む人生、何一つまともなことができず、どこに行っても誰からも相手にされない人生、

 

年だけ取って老けていくだけの人生、頭が悪くてなにも身につかず、見下される人生、日々カウンセリングや何かで救いを求めている人生・・・

 

なにもない。本当に。財産などない。スキルもないし家族もない。やる気があっても身につかない。

 

誰もそんな風にはなりたくないし、そんな人生を送りたいと思う人はいないだろう。だけど私はいま、リアルにそうなってしまっている。

 

自暴自棄にはなるな、人を殺めるなら自分を殺めろ。私は自分を十分殺めてきた。

 

俺をこんな風にした張本人は誰だ?親?兄弟?家庭環境か?それとも友人か?自分自身の性格か?いやこんな性格ではそもそもなかった。

 

なんでこの馬鹿に誰も教えてはくれず、みな笑っていただけなのか?そうやってまた人のせいにしている。その方が楽だからな。

 

人は裏を返せば残酷だ。ズブズブと底なし沼に落ちて行っている人間に対して、手を差し伸べるふりをしてさらに突き落とすようなことをする。

 

だけども助けようと手を差し伸べても、自分で落ちていく人間は救いようがない。

 

これからどうする?若さはなく、体力も知力も衰えていく一方の肉体と頭脳で、学歴もスキルも人脈も人望もコミュニケーション能力も財産もなにもない人間はどう生きていけばいい?

 

生活保護か。障害年金を申請して手当を受けるか。最悪それしかないのかもしれない。だけどそこまで落ちたくはない。

 

滝行にも行って般若心経も唱えてみたけど、この様だ。まぁ一日二日やってみたところで変わるわけがないか。

 

だがまだ何とかしたいと本心では思っている。だがどうなったらいいのか、今はわからない。

 

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