yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

滝行にいって翌日、やっぱりだめか。同じだわ


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滝行にいって翌日、ひとり部屋にいる。

 

やっぱりだめか。同じだ。さっきからずっと頭が眠さでボーっとしている。なにも作業とかできない。

 

そもそも思考がまともではないから、まともなことができないのだ。この部屋を出たほうがいいのだろうか。

 

ほんと、昨日の今日で、やっぱりダメでしたって、そりゃ信用されないよな。だけど事実だからどうしようもない。

 

誰からも連絡がない。気難しそうな奴、共感できない奴と友人になりたいと思う奴はいない。友達がいない。

 

仲間ががいないというのはこれほど辛いものだったとは気づくのが遅すぎる。いや、気づいていたけどどうしようもなかった。

 

ああ、なんでこんなにダメなんだろう。やっぱり高校で部活動をやっておくべきだった。ああ、また過去にもどって現実逃避だ。死にたくない。

 

部屋にいて悶々としていても仕方がない。プールにいって泳いでこよう。だがしかし、プールにいっても体力を消耗して疲れるだけ。自分の能力はかわらない。

 

なぜひとりであれこれやって自分の人生を切り開いていけないのだろうか。せっかく本を読んでも学習能力が無いから、時間をつかっただけで、読んだ意味がまったく無い。

 

お金が稼げる男になりたくてそれに時間を費やしているつもりだが、頭が回らず苦しくなってダメだ。

 

ゴールデンウィークに帰ってから、実家には戻っていない。親からは一切れんらくがない。私もしない。私が精神科医にいっていることは知っているにもかかわらずだ。

 

私がこうなったのは自分に責任がある。だけど私がこんなにおかしな奴で苦しんでいるのは、親がしっかり育ててくれなかったからだとお思わずにはいられない。

 

昔から親、兄弟はほんとうに冷たい奴らだった。私は親兄弟、特に両親はもう死んだものと思っている。多分むこうもそう思っているだろう。

 

俺が気持ち悪い変なやつになってしまったから、だれもかれも離れたというか近寄らなくなったのだろう。

 

自分をどこまで落とせばいいのか。落としたくないのだが、能力がついていかない。

 

ギターの弦をはっても練習する気になれない。パソコンつけても作業が一向に進まない。自分がいないのは相変わらずでおかしな奴のままだ。もう、本当にどうしたらいいのだろうか。

 

私はひとりでいることがダメなようだ。そもそもかなり普通の人とはズレテしまっているから、そのズレを修正しないとダメだと思うが、どうしたらいいのかわからない。

 

なにかにすがり付く、頼るずっとこれを繰り返している。頭が悪くて依存心がつよい。甘えん坊の子供が頭を巣食っているようだ。

 

怒ったり、笑ったり、泣いたり、けなしたりは自分以外に人がいるからなりたつことだ。人の中にいて自分の存在も実感できると思う。

 

だけど自分は誰とどこにいても喜怒哀楽を表現できなくなってしまった。

 

寝むい、眠い、頭がボーッとする。そうとわかっているのだが、どうしたら良いのかわからない。

 

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