yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

人生は今今今でしょう。滝行に行こうかな


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長渕剛の動画を見た。俺の生きざまはクソ過ぎる。生き様もクソもない。誰も友達になりたいと思わないただの恥ずかしい奴だ。俺は明らかにおかしな奴、変な奴だ。性犯罪者のようだ。どうでもいいことで苦しくなっている。何でこうなってしまったのだろう。

 

救霊というのを受けようと思ったが、精神科に通って薬を飲んでいるので断られた。救霊を受けることで余計おかしくなることがあるらしい。家族同伴なら良いとのことだが、それは無理なので諦めた。色々長々と話しをしてくれたのと、金を払えば誰でも歓迎という所ではなかったのは好感がもてたが、全知全能の神様でも精神疾患がある人は救えないって何なの?って思った。

 

宗教とかやめると祟られたりするらしい。創価学会はとくにヤバいらしい。ほんとかどうかは知らないが、因縁みたいなものか。まあ今の自分は人の話しが何言っているのか分からないぐらいになっちまってるから、確かにそうなのかもしれない。

 

自分で行動を起こさなかっただけなのに、全部親の責任ってことにしちまえばそりゃ楽でしょうよ。そりゃ親にも悪かった部分はあるだろう。けどさ、自分で行動を起こさなかっただけなのに、それまで親の責任なわけ?

 

親が許してくれなかったから?うーん。あれだけ反抗していながら?

 

閉じ込めた。言葉、心を閉じ込めたお陰で精神的な成長まで止めてしまったみたいだ。

 

過去なんか悔んだところで神様にだってどうにもできない。そもそも悔やむほど何かしたのか?何もしなかったこと、やってみても身にならず無駄な時間を過ごしたこと、ずっと一人でいたことを悔やんでいるんだろう。

 

それも仕方がない。人生は今今今でしょう。今何をするかで未来も変わるでしょう。人刺せば牢屋でしょう。暴飲暴食すれば病院でしょう。今なにしたいどうなりたい。もっとよく考えないと。足りない頭で。

 

この前、霊能者からお告げを聞いた時、追い求める心が強いとあったが、今が満足してないから求めてしまうんだよ。でも何を求めているのだろうか。

 

色々穢れているこの身を清めるために、滝行に行こうかと考えていた。天光寺というところで体験修行ができるらしい。もっと楽しめること他に色々あるでしょうに、なんで昔からそういうのに興味を持つの?

 

どこに行っても一人でいても、苦痛に歪んだ腐った顔をしてるから、トイレでトイレットペーパー補充するだけでもハァハァいうぐらいだから、多分、楽しいことやってみても楽しめない。

 

何をしても楽しいと思える自分になりたい。とにかく人と問題なく接する事が出来るようにならないと。自分を出せるようにならないと。だから行ってみようと思っている。

 

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