yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

まったく頭が悪いし、女々しくて女みたいです。


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私は兄弟とはずっと疎遠だった。高校生になってからどこかに遊びにいったりしたこともない。

 

私はお前らと一緒にいたから(お前らに育てられたから)今のようなみじめな人生になったと言った。母親は、私の生き方が悪かったからだと言い返した。

 

そう。その通り。私は自分自身にずっと嘘をついてきたのだ。そして人と関わることを避けてデタラメに生きてきてしまったのだ。

 

3畳ぐらいのせまい納戸の小部屋。そこが高校生になってようやく自分に与えられた一人の空間だった。私はいつでも兄のお下がりだった。兄は隣の6畳の部屋を独占してなかなか出て行こうとはしなかった。

 

狭い空間で私は自分自身を閉じ込めた。ノミは30cmぐらいジャンプできるが、フタをしたビンに閉じ込めてしばらくすると、フタを外してもそれ以上は跳べなくなるらしい。

 

いつもいつでも過去の嫌なことばかりを考えていてる。今ここに自分がいないから、恥ずかしいという感情、怒ったり笑ったりする感情が希薄だ。責任感などもない。

 

何も知りたくない。何も受け入れたくない。前向きに頑張ろうと思ってもすでにおかしな奴、変な奴になってしまった自分は、どこに行ってもはじかれてしまう。

 

言葉がでない。しゃべれない。相手にされない。

 

事実はひとつ考え方はふたつ。起こった出来事を良いことととらえるか悪いことととらえるかだって?そりゃいい風に考えたほうがいいだろ。だから何?あんま自分には意味がない。

 

瓶に何度もぶつかってその高さまでしか跳べなくなってしまったノミをまた元の高さまで跳べるようにするには、高く飛べてるノミと一緒にすればよいらしい。跳べないと思ってたけど自分も跳べるんだってわかるから。

 

自分が暗い性格ならいつも明るい人といればいい。そしたら自然に明るくなれるよ。なるほど。確かにそうかもしれませんね。だけどそんな人どこにいるのさ?いたとしても相手にも都合はあるしいつも一緒になんていられませんよ。まあ、金でも払えば別でしょうがね。

 

どうでもいいけど無気力感ややる気の無さ、現実感の無さから抜け出したい。私は自分を閉じ込めてしまいました。傍からみたらただのムッツリスケベでヘラヘラしてるな変なやつです。そうです。それは認めます。ただ、誰にもわかってもらえない苦しみから解放されたいのです。

 

脳がおかしいと言っても、感覚がおかしいと言っても、不安感に襲われると言っても、自分をダメにしたと言っても親はまた言ってるよぐらいしか思ってもらえませんでした。こんなこといい年して思っているのは兄弟が多くてあまり目をかけてもらえなかったからでしょう。

 

 結婚して子供を育てるのは幸せですか?色々大変なこともあるでしょうが、仲の良い家族は幸せに違いないでしょう。私はなぜそういう幸せを望まなかったのでしょうか。目の前にある欲、食欲ではなく性欲、睡眠欲で我を失ってしまいました。

 

呆れて引かれて私を知る人は皆、離れて行きました。いつも一人で孤独でしたが、もはや麻痺してしまい今では、誰からも電話もメールもありませんが、寂しいとか悲しいという感覚すらありません。でも、良く考えてみたら心が離れてしまうというのは悲しいですね。

 

なんなんでしょうね。一体。勇気とか信念とかわかりません。私はただのバカでしかないのです。

 

なんで女友達とか作ることに意識が向かなかったんでしょうね。皆、女にモテることに必死になっていたのに、なぜそれをしてこなかったのでしょうかね。せっかく人様よりはイケメンで多少はモテテいたはずなのにね。男友達も仲間を作ったりすることをしてこなかったのでしょうか。

 

今の私はヘラヘラして恥ずかしくて、自分から何も言えなくて、言い返されたら何も言えなくて、まったく使えない奴だし、頭が悪いし女々しくて女みたいです。女性にモテないどころか、誰からも好かれませんしね。しね。シネ。死ねって感じです。そんな自分が嫌で自分からも逃げたくなります。だけどそんなこと無理だってのはわかっています。

 

私を一番大歓迎して喜んでくれるのは、実家の愛犬です。動物は好きです。

 

楽しいなぁ。生きてて良かったなぁ。アッハハハハーって心から笑いたいです。

 

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