yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

職場の送別会に参加した。催眠療法の相談にいくことにした。


スポンサーリンク

職場の人の送別会に行ってきた。迷ってやっと店に着いた。私はやっぱり自分が出せない。

 

誰も自分になにか聞いてくる人もいないし、話を振ってくる人もいない。聞くのが悪いと思っているのか、ただ興味を持たれないつまらない奴だからなのか。店の中でも店を出た外でも話しかけてくる人はいなかった。

 

そういう雰囲気や態度や空気感を出しているのだと思うが、自分ではどうしようもない。すくなくとも自分は、相手に興味をもっている態度は示そうとしたが、どこから来てるのですか?とかそんな質問をするぐらいしかできなかった。

 

向こうは話しかけてこないから、私からなにか聞こうとしたがその人の名前がでてこなくて話せなかった。勤めて半年以上経つと言うのに、未だに職場の人の名前が覚えられないし会話にでてこない。脳の衰えが激しい。

 

二次会もあったけど、私はひとりで帰ってきた。帰る途中に落花生とカップの大きいレディーボーデンを買った。家につくとすぐにレディーボーデンのアイスを一気に食べてしまった。

 

アイスを食べたあと、500mlの水素水をデパケンと一緒に飲みほした。

 

衝動的な行動が止められない。やらなければいけないことがあってもそれが出来ない。自分自身が引っ込んで出てこない。自分がいないから自分はこうだと話ができない。

 

今日も奥さんや子供の話しをしていたり、奥さんの写真を見せてくれたりしたが、私自身はほとんど会話にならず、毎度のようにウンウンと聞いているだけだった。

 

人にも遊びにも女にも何も興味が沸かない。興味の対象がせまい。すべてがどうでもいい。自分がないのに人と付き合ったりできない。精神は幼い子供のままだ。私は人から好かれない。

 

普通の人が当たり前にできることが私にはできない。子供でもああしたいこうしたい、これがヤダと言うのに、自分はそれすらまともに1つに言えないし、そういう感覚や感情自体が喪失している。

 

本を読み始めても、ネットでなにかをみても、全てが中途半端なまま興味がすぐに他のものに移ってしまう。困るけどどうにもやめられない。

 

10代から自分がすっぽり抜けている。自分はもともとこんなやつではなかった。なんで自分をダメにした?なぜ人を避け、一人の世界に閉じこもり、一人でいるようになった?多感な年ごろのときに、もっともなってはいけない方向にいってしまったようだ。

 

実家に帰って愛犬に癒されたいけど、明日は催眠療法の相談にいくことにした。明後日は別のところにカウンセリングにいく予約をいれた。行ってみてダメだと思ったら、次は霊能者のところに行くことにする。

 

そんなことを考えて拠り所にしようとしている時点で十分変な奴だ。だけど、精神科では検査はしたけどただ薬を処方されただけで、飲んでも何も変わらない。無気力感や意欲ややる気の喪失から抜け出したいが、もはや自分ではどうすることもできない。

 

色々な要因でこんがらがってごっちゃごちゃにしまっているので、まともになるには時間がかかると思うけど、まず無気力から抜け出してやるべきことがやれるようになりたい。怒ったり笑ったりする普通の感情や感覚を取り戻したい。

 

そして早くそういう人の悩みや弱み問題を解決するようなところにお世話になろうとする自分から抜け出したい。

 

↓クリックされると励みになります。


ネガティブ日記 ブログランキングへ


にほんブログ村