yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

深川不動尊でお参りをした。変な奴


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休みの日の朝、無気力でなかなか起きられなかった。トイレで起きても意欲がわかず、カーテンを開けたけどだるさとともにふたたび眠った。

 

午後から深川不動尊深川不動堂)にいってきた。深川不動尊はなにやら不動明王のご加護が得られるパワースポットらしい。

 

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私の実家は日蓮宗で、物心が付くまえから信心するよう育てられた。キリスト教やその他の宗派を拝んだりすることは絶対的なタブーだったし、神社や他のお寺に参拝したり初詣にいくと怒られ、罪悪感をもっていた。

 

だが、私は反発しておかしな新興宗教に入ってしまったことがあったし、宗教に興味がない今でも、親と同じ宗派を信仰せねばならないとか、1つの教義や教えが正しいなどとは思わない。

 

お賽銭をいれて手を合わせてお祈りをした。記憶力がわるいこと、精神的に不安定なこと、いつも孤独でひとりでいること、会話ができない、人とまともなコミュニケーションがとれないこと、友達も彼女もいないこと、親、兄弟に憎しみがわくこと、何でも中途半端になり、何も興味がわかないこと、後悔ばかりする性格であること・・・

 

私の場合、誰かのことを祈るのではなく、あくまでも自分のことなのだが、色々ありすぎたのでとりあえずは、無気力で意欲がわかないこと、なにをしたら、どうすればこの苦しみから解放されるのか教えてくださいと祈った。

 

15時の護摩祈祷にさんかした。

 

祈祷が終わりになるころ、一人の中年女性がおかしな声をあげだした。僧侶が何人かで解放していたが、何やら吐いているようだった。もしかしたら取り憑かれた霊によるものだったのかもしれない。

 

深川不動尊の境内には沢山の木彫りの仏像があり、本当に精巧に彫られていて単純にすごいと思った。私は300円払って仏像に貼るための金粉を、紙からだしたらグシャグシャにしてしまい、貼れなかったほど不器用だというのに。

 

お坊さんも、お参りに来ていた沢山の人も不動明王が本当に存在するのかは誰にもわからない。真言を唱えて祈れば、無病息災、願望成就、ご利益が得られるとされるというのみである。

 

それにも関わらず、お坊さんは自分の生涯をささげて修行しているし、遠くから時間やお金を費やして多くの人が参拝している。もしかしたら、人間が勝手に作りだしただけのものかもしれないものを信じて身を捧げていたりするわけだ。そういうことに疑問を持ったりしないのか、それとも疑問を持つこと自体だめなのか。

 

私は並んだり、待ったりすることが苦手だ。エスカレーターもそのまま乗っていられない。人がいるとなぜかすぐにイライラしてしまう。

 

帰りにスーツのズボンを試着してすそ上げしてしてもらいたかったけど、かなり待たされたので買うのをやめてしまった。試着室のせまいところにいるのが嫌だった。10代のころ、実家の納戸に閉じこもり、私は頭がおかしくなった。風呂なし4畳半一間の部屋に住んでそこでもおかしくなった。狭いところにいると発狂しそうになる。

 

今日、護摩焚きで祈るとき、えらいお坊さんの他に若い僧侶が数人、ついていたのだが、その僧侶をみていると幼いころの自分や兄弟を思い出した。そしてやはり自分がおかしな奴になってしまったのだと思った。

 

人生投げているとしか思えない、親なんていってるの?高校卒業後、ぷらぷらしていた私にたいして同級生から言われたことばを思い出す。

 

試着室で自分の顔をみた。頭のおかしい変な奴が映っている。狭い納戸に閉じこもって気が狂った、あんな親、あんな兄弟のせいだ。

死ねよ。糞親父、糞兄貴、糞生意気だった弟、なにもまともなことを教えてなかった親、将来のこととかまともに話などすることもなかったよな。俺も死ね。また始まった・・・。

 

神様に会いに行ってはみたものの、真言密教でもなにを祈って唱えてみても、すでに頭のおかしい私はもうどうにもならないような気もする。

 

誰にも相手にされない、誰にも見向きもされない、言っても理解してもらえない。くそみそごちゃごちゃ。若年性健忘症

 

あまりにひとりだったから、あいつにだけは負けたくないとかこうはなりたくないとかそうして努力することもなく歳をとってしまった。

 

人を殺したわけでも犯罪に手を染めたわけでもないのに、なんで誰にも相手にされない奴になってしまったのだろう。

将来のことなどなにも考えられない。幸せ?せめてやすらかに死ねたら幸せか。できれば地獄にはいきたくないけどそれは無理か。

 

逃げたい、逃げたい、逃げてはだめだ。

 

今日も誰とも話すことなく一日がおわった。

 

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