yd’s blog

読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

正気ではなくコントロールが効かず危ないやつ


スポンサーリンク

会社から帰宅後、苦しくてうなっていた。隣の部屋の住人が聞いていたら危ない奴だと思うだろう。

 

そう、私はずっとずっと前から危ない奴だった。昔、父親にも驚かれた、友達に危ないと言われないか?と聞かれたことがあった。

 

私は危ない奴で正気ではない。

 

今日またごはん、みそ汁、キャベツがお代り自由の唐揚屋にいった。

今日は聞き手の右手ではしを持って食べたので、こぼすことなく食べられたが、感情のコントロールが効かなくてとにかく早く食べ終え、口に入った状態で会計をしようとしたけど、思い直して飲み込んでからレジにいったら小銭を落とした。

 

家に帰宅途中、高校生のカップルをみた。羨ましいとおもった。私は自分をおかしな奴にしてしまい、一番遊びたいたい盛りに一人でいた。今の私はおっさんで失った時間、それが出来なかった自分ををただ嘆くしかできない。カップルの特に男を羨ましいと思った。

 

私は正気じゃない。

 

こころといのちのほっとラインに電話をかけた。

 

もう何度かかけているが、今日は女性だった。いつものごとく苦しくて死にたいということを伝え、身の上話をしてした。結局はかけたところで何が解決するわけではないけど、電話をして少しでも正気に戻ろうと思ってかけてしまう。

 

私は正気ではない、自分で自分の首をしめ、恋愛もできない奴にしてしまった。女性だけではなく誰からも相手にされない奴にしてしまった。

 

私は危ない奴で正気でも気違いだ。自分をコントロールできない。

 

感覚もズレテいておかしい。人といると明らかに自分がおかしな奴だと思う。ただ普通に食欲も睡眠欲もある。というより苦しくなるほど食べてつめこみ、無気力なほど眠り続けてしまう。

 

普通に話ができて普通の事ができるようになりたい。普通に女性と食事したり雑談したり付き合ったりしたい。

 

自分を憐れんでばかりいてどうするの?そうしたいの?そうすることが好きなの?

 

バカなの大丈夫?大丈夫じゃない。フラフラしている。

 

やめたタバコを吸おう、覚せい剤の注射でも打ってしまいたい。

自分をとことんダメにしていくのはなぜなのか。何かの洗脳か。

 

自分の周り1mぐらいでバリアーを貼りその中でもがいている。

 

母親を泣かせていい加減立ち直れと励まされても、もはやどうすることもできない。

 

殺人事件のニュースを知る。自分は誰かを殺したいとは思わない。優しすぎて人を殺せるような人間ではない。

 

でも自分は怪しい人間なのだろう。むかし同級生から刺すなよいわれたことがあった。あの頃からずっとおかしなまま変わっていない。

 

↓クリックされると励みになります。


ネガティブ日記 ブログランキングへ


にほんブログ村