yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

信じられない。わからない。わからない。


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土曜の夜、多くの人たちが、友人と居酒屋で飲んだり、合コンしたり色々話して盛り上がって、ハハハハ、ギャハハと声を出して笑って楽しい時間を過ごしている。

 

そういう仲間内での近況報告や会話のなかから、身の振りかたを決めたり友情を深めたり、誰かとつき合ったりとかするわけだ。

 

友人知人がいない自分は、休みの日はどこかに出かけて店員にでも話さなければ、誰とも話さない日になってしまう。すでに一人ぐらしの老人のような、世間一般の人には考えられないような状態なのだと思う。

 

合コンなど行ったこともないので、盛り上がり方すら分からないしもはや普通の会話すらできない。

 

居酒屋で、男女がインターネットの生放送で動画を配信しているのを一人で見ている。

 

会話がポンポン飛び交って、話題がどんどん変わって下ネタを話したり、そういうところに自分がいても何も話せない。居られなくなって帰りたくなって帰ってしまうだろう。

 

で、なんだあいつ、変な奴で人間関係がおわりになるだけ。

 

これまでは、一人でいても俺はつき合うやつを選んでいるなだけなどと思いこんでいた。でも、客観的にみた現実はだれからも相手にされなくなっていただけだった。

 

子供会の集まり、中学の時の部活とか高校1年ぐらいの宿泊旅行ぐらいまではまともだったことはなんとか思い出せる。

 

そこからあとは記憶がない。一人でいた。今、自分は無音の中にいる感じ。ただのつまらない奴、なんか悩んでいるだけの暗くて近づきたくない気持ちの悪い奴でしかない。

 

ずっとまえに、二十歳を過ぎてもなぜか会いに行っていた同級生からお前みたいな変なやついないと言われたことがあった。

 

その後も変わっているとか言われた。自分で気付いていなかったけど、もうずっと自閉の中から抜け出せないでいたのだ。

 

職場にいても自分は明らかに変な奴だという認識はある。会話が続かず、仕事の質問以外は、誰かに話しかけれずだまっていて、すぐにぼーっとしてきて意識がうすれてきてウトウトしてしまう。

 

もうこんなことばっかり思っていたり言っているのは嫌だ。

 

いい年して人間関係とかまるでわからないし。

 

しがらみのある人間関係はいやだけど、まるで会話ができなくなっているのもいやだ。

 

前の職場では、イヤホンをしながらパソコンでの作業を毎日十時間以上していた。家に帰っても話す人もいなくて休みの日も会話することもない。

 

実家にいたときも親と話す事もなく、パソコンばかりみていた。そのようにもう何年も言葉を発する、会話をするということから離れていたから、いま片言でしか会話ができないようになってしまったのかもしれない。

 

メールのやり取りは問題ないと思う。会話がなりたたない。なにに怒れあいい?何を楽しいと思えばいい?何が嬉しくて何が悲しいのか?

わからない。

 

いてもたってもいられないとかってどういう状態だっけ?

 

こんなんじゃなかった。どうすれば誰かとどこかに行ったりできるんだろう。

 

どうしたら引っ込んでしまった自分を解放できるか?

何をしたら閉じこもった自分を救えるのか。どうしたら心ここにあらずから抜け出して今を生きることが出来るのか。

わからない。

 

もう変な風になってしまったらからむりか。

性格は変えられるとか言うけど、信じられない。

 

なんでこんなに引っ込み思案で、後ろ向きでなんだろう。なぜ誰からも冷たい目でみられるようになったのか。

わからない。

 

なんで自分をこんなに卑下して劣等感を感じてばかり普通の感覚と違ってしまったのか。

分からない。