yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

できそこないで覇気がない。自分しかいない。


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連休中の今日、今月で派遣の仕事が終了する。また無職になりお金の心配をすると恐怖感で部屋の中をグルグルしている。

 

普通に就職して会社勤めをしている40過ぎの人って貯金はいくらぐらいあるのだろうか。私は一人ぐらしで家賃と光熱費、食事を払うともう二カ月生活できるかどうか。

 

私は短期記憶に障害があるから覚えられないし、自閉症のため他の人と意思の疎通やコミュニケーションができないので、新しい仕事をするのも難しいというかそれを思うだけでゆううつになる。

 

私はもうとっくに同級生などからは相手にされない奴になっていた。もうずっと昔から、お前の親、何て言ってるの?とか将来乞食だよとか言われていた。自分はその意味が本当に分かっていなかった。

 

ただ自分の世界に閉じこもっていた。高校を卒業したのち、2年浪人したがどの大学にも受からず、引越しなどの日雇いやガードマンの交通整理やコンサートの会場撤去などのバイトをしていた。

 

もう人に会うのが嫌でだれとも会いたくなくてただ生きているのが恥ずかしいと思っていて周りが何をやっているのかなどまったく知ることもなかった。これを書いているだけでも発狂したくなる。

 

もうだめだ。煙草を買ってこよう。人としゃべらないからしゃべれなくなった。心ここにあらずで、働ける状態ではなかったのに、元ヤクザの創価学会キチガイ野郎に無理やり働かされた。

 

人生で無駄なことはないなどと言われるけど、自分は一切笑うことが出来ないし友人を作ることも結婚することも子供を作ることもできない。

 

お金を稼げるようになれば見返せるのか、幸せになれるのかと思いお金儲けのためにネットワークビジネスなどもやってみたが、結局稼げるようにならずに止めた。その頃友人もできたが、紹介したら離れていった。自分の欲のため動いていたというかそれしか考えられなかった。

 

皆が彼女や彼氏、旦那や妻を見つけるために、出会いを作ったりとか色々やっていたのだと思う。私はずっと一人だった。そうなる必要もないのに一人だった。そして親をいつも憎んでいたしただ反抗していた。

 

意欲がわかない。高校生の頃死ぬほど好きだった女の子がいまだに夢に出てくる。フラッシュバックもひんぱんに起こる。頭が悪過ぎてまともに仕事も勤まらない。どうすればいい?苦しい、辛い。何もできない、だれも分かってくれない、誰とも話せない。

 

精神科に行けば、医者は薬を処方する。薬を処方されたところで私の経歴は変わらない。見てきたものやってきたことをクリアにすることはできない。

 

催眠療法をすればこの苦しみから逃れられるのか?何をすれば、誰と会えば、どうすれば私は自分を取り戻せるのか?

 

若ければやり直しがきく。それは本当だと思う。私はやる気があるけどやり直すどころか生きているのが精いっぱいだ。ただ眠るだけだと現実逃避だ。

 

自分がいなくて何も手につかない。会話をして笑う、コミュニケーションをとって楽しむ。そういった行いが自分にはまったくない。

 

16ぐらいからごっそり抜け落ちている感覚、過去のことはすべて思いだしたくもない。こんなになるまでなんで治療できなかったのか。

 

覇気がない。全ての事が出たらめで、ゴチャゴチャで自暴自棄になる。私はなんでこんなにできそこないなのか。ああ、もう人は相手にしてくれない、神様しか相手してくれない。

 

今日、気持ち悪くなるほど食べる。とにかく量を呑み込んで精神を安定させる。

 

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