yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

昼飯さそわれないし、話しかけられもしない、私も話せない


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私には普段、電話をかけてきてくれる人がいない。

 

かけてきたとしても、どこからか入手されたマンション販売とか不要の営業電話だけ。

 

あとは極たまにショートメールに返信しない私に母親が電話してくるぐらいだ。

 

前の会社でも今の会社でもそうだが、私は昼飯をいっしょに行こうと誘われることがない。

 

私の隣の席の人は誘われても、私は声がかからない。自閉症の私が自分からご一緒してもよいですか?などといえない。心の底ではああ何故?と思いながら平静を装いいってらっしゃいと言っている。

 

私も仕事で質問する以外、誰かに話しかけたりしないが、私に話しかけてくる人もいない。自分はそんなに話しかけづらいのか?それとも話しかけるなというオーラでも発しているのだろうか?

 

嫌われるようなことはしていないので、嫌われているからというわけではないと思うが、やっぱりどこにいっても私は孤立してしまう。

 

仕事中は以前、親や兄弟、同級生、職場の人間などから言われた悪口や冷たい言葉や態度や仕打ち、それから自分に対する後悔の念のフラッシュバックが起こり、心ここに在らずな状態になる。

 

いつも悲しいという感情で包まれていて泣きそうな顔になっていて、誰かと仕事中の説明を聞いたり支持を受けているのに涙目になったりしている。

 

元々わたしはそんな奴ではなかったし、どちらかと言えば飯食いにいこーぜ、あんな奴ほっとけよという側の人間だったはずなのに、パソコンオタク、宅八郎のような変な奴、ただのバカになってしまった。

 

仕事もExcelに自分が作業した名前が書いてあるけど、やったことを覚えていなくて何度も聞いたことを他の人からまた説明されたり、とにかくメチャクチャなことをしていてそれも私自身は自覚がないから他の人にはどうしてこうなったのか謎となり、後から注意を受ける。

 

自分がやったことではないのに自分が悪いと思ってしまうこともよくある。もう皆で更新するエクセルのようなデータとかの共同作業がほんとうに苦手だ。どうしても抜けてしまったり過まって入力してしまう。それもちょっとやそっとじゃないから目も当てられない。

 

私の職場では朝、今日やる仕事をひとりひとり報告することになっている。社員の人たちは、会議や打ち合わせがあったり、単純作業などではない仕事をいくつもかけもちしている。私は単純作業でもこなすのがやっと。何度も何度もやってやっとできるようになりそれでもミスをしている。

 

私は毎日脳によいと言われるココナッツオイルやアホエンと摂っている。薬も飲んでいる。けど、ポンコツ車は油をぬったぐらいでは早く走れる様にはならないのと同様、結局自分にはそんなことしても意味がないことなのかもしれない。

 

話がそれたが、昼飯さそわれる人になりたい、いっしょに行こうと誘える人になりたい。誘って喜ばれる存在になりたい。。

 

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