yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

自閉症、苦しい、言葉を発したい、なんで?


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親、兄弟にすら会いたくないほど自閉症な今日この頃というよりずっとこうだった。

 

あまりに孤独なまま過ごしてきたので人との会話や意思の疎通というのができない。

 

これはままずい。ありがとうございます。すみません。どうも。なるほど。これぐらい、できてこれぐらい。あとは人がいるところでは置き物、私は幽霊のような存在になる。嘘も本当もない。

 

親父はカタブツで人を決めつけデリカシーがない。そんな親父はモテなかったから見合い結婚だった。そんな両親に育てられかつ男ばかりの兄弟だったからオレも当然モテない。

 

このように~だったから○○だと物事には原因があって結果がある。ただ自分の場合はかなり短絡的な思考なのだろうということは認識している。だがしかし、そういう頭なのだから仕方がないではないか。

 

それとも私はただ甘えているだけなのだろうか。あまりに現実感がなくて相手がどう思うかとかわからないし時間感覚もきはくだ。本気と冗談の違いもよくわからん。

 

人として大事な人格を形成する時期に、勉強せず人と関わらないというもっともダメな過ごし方をしてしまったのだと思う。実家に兄弟とその子供もきているようだ。普通のまともな関係なら、甥っ子姪っ子に会うのは嬉しいと思うのだろう。

 

だが私はそういう感情になれない。それより一人で閉じこもり誰とも話したくない。私みたいになってはダメだ。私は依存心が強い。お金貯めて催眠療法をうけてみたい。もう自閉症は自分で改善するのは無理だ。

 

なんか自分が乞食になったようなみじめな気持をずっと抱えている。クソ兄弟、クソ親、クソ家族、自分が一番クソ、なんでこんなにボッチなんだ。老化したくない、けどもう死んでリセットしたい。

 

生き方とか生き様というのは何より大事、親の育て方、環境も大事。幸せになるために。対話する人はいつも自分だけだ。それもだいたいズレがひどい。私はどこかでハシゴをかけちがえてしまった。

 

あ~クソ、言葉を話したい。人に理解されたい理解したい。人から認められたい認めたい。仲間になりたい仲間が欲しい。

 

誇りがない、胸を張って生きられない。なんでこんなに自分を卑下しているの?男女関係がどうのとかわからない。彼女とぶどう狩りとか行ってみたかった。良い友人を作り、良い経験をして結婚して子供を作り愛する家族と年を重ねたかった。

 

リア充にだってなれたはずなのに、どうして人を避け、いつも一人で恥ずかしさもマヒしていつも死にたいとずっと思うの?

 

一人では生きられないのに一人で生きたい誰とも会いたくない、一人じゃ寂しくて誰かと話したいのに誰とも一緒にいたくない、人生もっと楽に生きろよ、真面目すぎんだよ、そんなこと言われなくてもわかってる。俺はいったいなんなんだ・・・

 

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