yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

ああもう眠りたい、真っ白になりたい。


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派遣先の社員はほとんど自分より年下なのだが、年齢はともかくまず私に話しかけてこないし、目も合わせようとすらしない。

 

会社に入ってすぐに飲み会があり、そこで案の定、自分はろくに話もできずコミュ症ぜんかいだったのだが、自分の様子がおかしい、変な人だと認識したのかもしれない。

 

まぁ遅かれ早かれそうなることはわかっていた。いつも変わっているとかズレテいると言われてきた。自分では恥ずかしいという感情がマヒしているのだが、失笑されてもしょーがないほどトンチンカンなことばかりやっている。

 

じっくり熟考するということがまずできない。自分に甘いし、他人のことが考えられない。人とのかかわり合いが持てなかった文、人間性、知識も乏しくうすっぺらい。

 

やっぱり、人は何をしてきたかというのは大事で、自分がやってきた行いで人生の幸福度が大きく変わるのだと思う。

 

それにしても、なんでこんなに自分をダメにし続けたのだろう。ああ、もうどこにも行かず、誰とも会わずにずっと部屋の中に閉じこもっていたい。何も考えずにずっと寝ていたい。

 

そうして、そのままいつの間にかに死んでいたい。そんなことを思う。生きるか死ぬか極端すぎるかもしれないけど、このままでは乞食になる、それだけは絶対にいやだ。

 

普通に勤めるのが無理なのだったら、他の道を探すしかない。

 

ああ、なんでずっと一人だったんだろう。なんで周りを見なかったのだろう。

 

ああ、本当に好きだった人とも両思いで付き合えたはずだし、職業だって選べたはずだし、一人の女性を愛して家庭を持って子供を作り友達もいて、思い出もつくり人生を楽しめたのに、なんで幸せになるほうではなくて、自分を卑下してばかりで不幸せに暗い方ばかり見てきたのだろう。

 

今では人と冗談いいあうどころか、笑うことすらできず、言葉も不自由になってしまった。

 

自分はこんな奴じゃなかった。誰だよ俺は。俺がいないよ。俺を取り戻したいんだ。

 

ふぅ、今日もまた一日が終わる。眠りたい、もう眠りたい。全部凍らせたまま。

 

流れよう流されようこの波に揺らされ

 

ゼロが良いゼロになろう。もう真っ白。

 

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