yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

クソが、花見で騒いで楽しそうだな、クソが


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サクラの季節、公園では、花見で飲み食い声をあげて笑う人たち

 

俺はボッチでさびしくて、仕方ないからブログで思いをつづって気を紛らわしている。

 

ああ、誰か助けて

 

俺は普通ではない。

 

なんでこんなに苦しいのか。

 

ボーっとしている、俺はだれだああああああああああああああああああ

 

こんなになるまでなぜ放置したんだああああああああああああああああああ

 

誰かを好きになることもできない

 

会話ができない、その態度が何を意味しているのかわからない。

 

心が空っぽで空虚、言葉がない誰とも話せない

 

内気で引っ込み思案で、不器用でなにもできず使えない

 

早く死ね

 

失せろ

 

俺をこうしたお前らは

 

五体満足に生まれただけで幸せなど嘘だ

 

何を信仰しようが俺の勝手だ、どんな宗教を選ぼうが俺の自由だ

 

親が強制すことでは断じてない。

 

ああ、いつも私は覇気がない。これの性格で、人間性で固まってしまったのはもうどうしようもない。

 

大学に進み、企業に就職して、結婚して家庭を持ち、子供を育てて家を買って、出世競争にかって、役職について、部下をもち社会的な立場をえてというのが日本で良しとされる一般的な人生なんだろう。

 

そこから外れた人間はただの落後者で世間から相手にされない存在なのか。

 

俺は、本当に何も考えないで生きてきてしまった。相談できる誰かもおらず話せる人もいなくて、自分の立場も状況も、すでに社会の底辺にいるといことすらわからず、生きてきた。

 

ああ、なんで俺はいつも一人で孤独なのか、つまらない親の元にいたから俺までつまらない面白くもなんともない人間になっちまった。

 

孫の顔がみたいなどと勝手なことをぬかしやがるが、俺みたいな奴に育てられるわけないだろう、親父もお前みたいな奴は子供を殺してしまうと言っただろうが。

 

なにがしろにして、薄っぺらで会話など一切せず、糞だった家族、おかげで俺は人と良好なコミュニケーションがまったくとれない。

 

みんな盛り上がっているけど、俺は今の話のなにが楽しいのか全く理解できないし分からない。俺の中に笑いがない、笑い声がない、生きながら死んでるだろうが。

 

ずっと今まで、生きながら死んでいた。他人は人の事など気にかけない。

 

死ねよバカがクソが死ね、もうこんな風になっちまって、このまま長生きしても意味がない

 

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