yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

俺は女が嫌い、大キライだ


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俺は女が嫌い、大キライだ。

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なぜ嫌いなのかというと、それは男が好きだからだ。

 

っていうことではもちろんない。

 

昔、同級生から、女みてーって言われたことはあるけど、それは多分、俺の性格が女々しいからか、俺が細身でぱっと見、女みたいに見えるからなのかもしれない。

 

しかしながら、俺はいたってホモではないし、女は嫌いだけどセックスが嫌いというわけでもない。むしろ世の普通の男と同じようにセックスしたい。

 

俺が女がキライな本当の理由は、俺が女に全然モテないからだ。

 

もう中年になる俺の人生において、モテ期は中2の終わりごろから高校1年の1学期までだった。それ以降は我が人生、悲しいほどに女にモテないし縁がなかった。

 

ところで、街で女性とすれ違い目があうと、たいがい「フンッ」という感じで一瞬で目をそらされるが、あれはなぜなのだろう。ただのキモイ奴と思われているからなのだろうか?

 

そんとき俺は、バカヤロー、別にお前に気が合って見たんじゃねーよ。っていつも思う。まぁ、お可愛いとか美人とかで見がいってしまうのも事実なのだが。

 

土日や祝日、仲良さげなカップルを見るたび、ちきしょー俺にはなんで彼女がいないんだと心の中ではいつも憤っていた。クソがーーて思っていた。

 

俺は一人でナンパとかできるタイプではないし、男4人兄弟だったこともあり、女性の扱いにはうとくて、おまけに頭も悪くて、コミュ障で積極的に話しかけたりもできないからモテのも当然だとは思う。雰囲気的にも女性が近づきがたい奴なのだと思う。

 

あー、けど本当は俺だって休みの日とか仕事が終わった後とか女性とどこかおしゃれな店で飯食ったり色々お話ししたりしたいのだ。

 

そういうことができなかったから、してこなかったから今の自分を作ってしまったのだと思う。そしてその腹いせとして、親や兄弟のせいだと思うこむようになった。

自分に魅力がないのを棚に上げて。でもそう思ってしまうのだからしょーがない。

 

なぜ、我が人生は女性に縁がないのだろうか。まぁ背も低いし、頭も良くないし、会話もできなくてつまらないし、頼りなくて甲斐性もなくて、結局魅力がないからって言われてしまえばそれまでなのだが。

 

だけど、自分の事を好きになってくれたり、愛してくれる人も一人もいないなんて、もうそれが当たり前で、マヒしているのか分からないけど何とも思わなくなっていた。

女を好きになることもなくなったし、恋愛感情なんて忘れてしまった。

 

でも、せっかく生まれてきて、一度の人生これでは悲しすぎるでしょ。

 

誰にも言えないけれど、やっぱり誰かに愛されたいし、誰かを愛したいと思っているのだ。

 

藤原紀香はイイ女だ。

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藤原紀香のような女性と付き合いたいなどと

そんな贅沢なことは言わない。 

 

けど、せめて両想いいや、相思相愛とまでは言わないけど

30代から下の女性と恋愛がしたい。

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結局、俺が女を嫌いというのは、ただのひがみ根性からくる拒絶反応なのだと分かっちゃいるけど、これが思いっきりメンタルブロックとなってしまい、誰かも愛せないし好きにもなれない。

 

たとえ付き合ったとしてもすぐに離れていくのだろうと思うから、しょせん短期間なら誰でもいいと思ってしまう。

 

ああ、一人は気楽でいい、でもやっぱり一人は寂しい。

 

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