yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

何もかもから逃げ続けた逃げ癖病者がやがて人生で行き着く末路

私はただいまぁーと普通に帰ってくることですらできない。 ベランダでコソコソタバコをすう。表に出てきた人に見られるのが嫌だ。世間の目をきにしないといけない。 ああ、誰かにこうしろと言われたわけではないのに、何を言われたそれにしても変な奴になっ…

お母さん、ごめん。本当にごめんなさい。

お母さん、ごめん。本当にごめんなさい。 私は本当にまともではなくなり、普通のことすらできなくなってしまいました。 苦労して育ててもらったあんなに真面目な人を悲しませるだけ悲しませて傷つけるだけ傷つけて やりたいこと沢山あっただろうに。手のかか…

寒いのは嫌だ。ただ温かい布団でいつまでも眠りたいだけ。

依存心ばかり強いのはわかる。だけど神様、私をなんとかしてください。 宝の地図を手に入りながら宝を探そうとしない、埋蔵金のありかが書いてある書を手に入れているというのに、見ようとも探しに行こうともせず、無気力にだらだらだらだら時間がすぎていく…

いつ何時も後ろ向きでしゃべることは愚痴だけ。不幸せな方を向いている。

4月末までの短期で仕事をしている。家から自転車で通える距離で通勤は楽だ。地下の保管庫でパソコンにデータをインストールしたり、出したり運んだり、細かいことが多くて肉体労働がおおい。 私が作業する部屋は暗唱番号を入力しないと入れないのだが、たっ…

心が無い。言葉が無い。気づいたら死んでいたら幸せだと思う。

あんなに好きだったのになんで俺と付き合うこともなく結婚してしまったんだ。 それよりなによりなぜ俺はこんなに変な奴になってしまったんだ。高校に晴々しい気持ちで入学したことまでは覚えているが、そこから精神が止まってしまった。 なんで俺はいつもひ…

嫌だ嫌だ全てが嫌だ。全てがどうでもよくなってしまう。

犬の散歩をしなければならない。日曜日だ。子供がいる。犬を散歩している人がそこらにいる。車が通る。見るな、こっちを見るな、私を見るな。私は見ていない。 世間の目は許さない。車の通りが激しい。私を見るな。私が見ると目をそらす。私は見ているけど見…

ヤバイヤバイヤバイヤバイ

ヤバイヤバイヤバイヤバイ 実家に戻って2週間ぐらい経つが、まだ本の整理が終わらない。本は捨てずにAmazonに自己発送で登録していっているのだが、沢山あり過ぎるのと私の労働力が低いのでなかなか進まないわけだ。 出品してたらここ一週間で7冊うれた。ブ…

くっそつかえない。だらしない。

何もない。学もない。金もない。実績もない。やりたいこともない。友達も彼女もいない。もちろん子供もいない。体力もない。気力もない。なにかのスキルや能力もない。思い出も感情も生きてきた証もない。 親はいる。兄弟もいる。愛犬もいる。テレビもネット…

イジメられる人の特徴。性犯罪者は強烈ないじめにあう

少年院では、頻繁にいじめがおこります。 いじめとなる原因は様々ですが、主にいじめの対象になるのは以下のような少年です。 ・挙動不審・半端なく真面目・おとなしい・他少年の不正を教官に報告する(俗に言うチクリ)・女らしかったり、容姿や声・諸動作…

いつどこにいてもいつでも孤独でしかたがない。

いつどこにいても孤独感・不安感・焦燥感でしかたがない。まずもって世間体から外れている。 起きたら両親が出かけていた。テーブルに置き手紙がある。弟がいつものように仕事にいく。1人部屋にいても猛烈な孤独感におそわれている。ガムをかんで気を紛らわ…

発狂が終わった常に苦しい孤独の世界へようこそ

常に苦しい孤独の世界へようこそ。私は気づけば自分でなにもできなくなっていた。人格形成において私は決定的に踏み外してきてしまったようだ。 結婚相手はおろか彼女はおろか、自分1人で生活していくということすらままならない。 東京での1人暮らしは4年と…

こっそり、こっそり、誰にもみられたくない

こっそり、こっそり、誰にもみられたくない 歩くのもどこにいて何をするのもいつでもコソコソ 僕はいったいいつから、自分にまったく自信が持てなくなり、コソコソコソコソするようになってしまったのだろう。 気づいたら自分の世界に閉じこもり、偽りの世界…

ただいまーっと声を出して家に帰れない

ただいまー 自分の家に帰ってくるとき、堂々と(ふつうに?)声をだして入るのが当たり前だと思う。私も子供の頃はそうだった。 だが今の私はそんな声をだして家に入ることができない奴になってしまった。何もかもがコソコソして声も小さくオドオドしている…

実家にかえることにした。親のスネを齧らせてもらいます

派遣会社での仕事をやめて、1人でいても部屋をウロウロしておかしな状態で、知り合いもなくもはや東京にいる意味もないので、結局、実家にもどることになった。 とはいえ、大量の本は捨てられず、荷造りもままならず、母親がきて手伝ってもらい、別の日にレ…

おい、お前、しっかりしてくれ、マジで頼むからしっかりしろよ

宗教、ネットワークビジネス、ネットビジネス、キャバクラのバイト裏カジノのディーラーとか怪しげなものにたずさわり、どれもこれもものになどならず、すべて関わりを断ってきた。 自分を卑下して自信が無い状態で、依存心が強く、ひとりよがりで努力せず、…

新興宗教にコソコソ関わっていた男の悲惨な末路

他人とコミュニケーションをとることをせず、社会に背を向けて自己啓発本、能力開発やマニュアル本、スピリチュアル系の本ばかりを大量に買い集めてきた男の末路 すべての人がそうなるわけではないが、気づいたら自分を無くしてもはや他人に何をアドバイスさ…

心の温かさ、一生懸命やる、自分の考えをしっかりもつ

心の温かさ いかつい顔してても心が温かい奴がいる。 かっこいいとは一生懸命やること 私はこの心の温かさや一生懸命やること、自分の考えや意見ということを忘れてしまっている。 大相撲が開かれる会場の前におおくの年配者がいた。かなり前から力士の入り…

ごめんなさい。無気力感で体の力が入りません

お父さん、お母さんごめんなさい。 お兄さん、弟ごめんなさい。 お爺さん、お婆さんごめんなさい。 同級生、私を知る人ごめんなさい。 ふつうのサラリーマンで決して裕福ではなかったけど、真面目な両親にきちんと育ててもらったというのにこんな風になって…

タバコを吸いすぎて胸が苦しい。昼間に大きな公園までひたすら歩いた

昨日は近くのスーパーでクレープを買って家に持って帰ってから食べた。クレープを食べたのは久しぶり。いい歳こいたオッサンが買うのもその場で食べるのもはたから見たら恥ずかしいのだろう 家に持って帰ってから食べた。紙が大きくて食べずらい。甘いものが…

元旦に3時間半ならんで福袋をかった。転売は23万円で過去最高の売上。嬉しいが幸せではない

今年の大みそかは実家に帰らなかった。理由は元旦に販売される福袋を買うためだ。 1月1日の朝、秋葉原にあるヨドバシカメラに向かった。まだ5時を少し過ぎたばかりというのにすでに大行列で、最後尾に並ぶには店の裏手までいかないといけなかった。 徹夜…

江島神社でひとり祈祷を受けてきた。観光地だけどすぐに帰った

日本三大弁財天のひとつ江島神社にいってきた。目的はお祓いを受けるためだ。 江島神社は神奈川県藤沢市江の島にある。私の家からだと片道約2時間。この時期ならもう年が明けた後に行った方が良さそうだけど、そんなことはどうでもいい。 以前、救霊という…

最後に姉キャバというキャバクラに行ってきた。

職場の近くには飲む場所がたくさんある。私は今月で派遣の仕事を辞めることになり、最後ということで同期入社の同僚と飲みに行くことにした。 飲みに行くというよりも目的の店に行ったといった方が正確だ。その店はいつも昼飯に行く途中に看板があった姉キャ…

SMAP×SMAPが最終回だった。私はたまらなくさびしい

SMAP×SMAPが最終回だった。18:30から23:18くいしん坊万歳までCMふくめて4時間半以上、放送されていた。 今日、少し気になってテレビをつけて見ていたのだが、SMAP×SMAPの最終回になんで世間の人達はあんなに感情的になるのだろうか。 森君の脱退、稲垣五…

障害年金を申請するため、年金事務所にいった

私は精神科・心療内科の病院、クリニックを計5か所いったわけだが、なぜそんなにいくつも行ったのかというと、自分の中にある猜疑心から、信頼できなくなってしまうからだ。 それとこれは私の行動の全てのことに言えるのだが、後先なにも考えずに思い付きで…

クリスマス今年もひとり。30日で19万円の売り上げは過去最高だけど・・・

精神科で処方された薬を買って4日過ぎてから、昨日やっと飲んだ。 本を読んでも何かを見てもすぐに眠ってしまうのは相変わらずだ。 クリスマス、いつものように私はひとりだ。 スーパーで20%引きのローストチキン1本と2個入りのショートケーキを買って…

両親と心療内科・精神科のクリニックにいった

両親とともに心療内科・精神科のクリニックに行ってきた。 ここは以前、発達障害の検査をし、薬も処方されて飲んでいた病院で、3か所目のところだ。前回、診察したのは4月だったらしい。ずいぶんと時間が経っていた。 前回は予約した当日、電車を乗り間違…

忘年会に参加した。いつものようにボッチだった

夕べ、夜中に右足のふくらはぎがつってしまって痛かった。 職場の忘年会に参加した。私は今月で辞めるので、送別会もかねていたようだが、部長も課長も私には何も話しかけてこないかった。最後あいさつをした。小さな声だがいうことはまともなことが言える。…

朝、アイロンをかけながらめざましテレビを見ていた

朝、5時近くに起きてシャワーを浴びた。 ワイシャツにアイロンをかけながら、久しぶりにテレビをつけた。 めざましテレビがやっている。 キャスターの女性は美人ばかり。男性もさわやかでテレビ局に就職できるような人物はこういう人なんだと思う。自分みた…

ナルコレプシー(ジェリノー症候群)という睡眠障害なのかもしれない

眠い眠い。寝ても寝ても眠い。食べたあとはとくにそうだが、本でもネットの記事を読んでいても、話しを聞いていてもいつの間にか眠ってしまう。興味のあるものを読んでいても眠っている。 昨日、スターバックスにいきコーヒーを飲んだが、スマホを見ながら眠…

私はけじめを付けられない大人だ

けじめを付けるとは? ①区別をはっきりさせる。 ②過失や避難に対して明白なかたちで責任をとる。「きちんとけじめをつけておくことが重要だ」 けじめを付けるとは、過失や失敗の責任をとるという意味で、政治家が、失政の責任をとって辞職するといった例があ…

手にした珈琲がストンと落ちた。スタバで孤立を実感した

今週末も実家にかえった。母はその後も気持ちが悪くて吐いたそうだが、病院にいき、体調は回復しつつあるみたいなので少し安心した。 ところで私は毎朝、職場の近くのコンビニでホットコーヒーを買ってから、出勤するのが日課となっている。 つい先日のこと …

母の健康状態がよくなくて心配だ。たぶん私のせいだと思う

日曜日に実家に帰った。もう夕方4時近かったし、洗濯してかわいたYシャツにアイロンをかけたりしないといけなかったのだが、部屋にいても苦しい寂しいとフラフラしているだけなので、とにかく帰った。 言ってしまえば、いじめられた子供が泣きながら親元に…

派遣の契約を終えることにした。まだ何も決めていない

派遣の仕事を12月で終了することにした。 3ケ月ごとの更新で、仕事の内容は変わるがこんかいも更新できたのだが、さんざん優柔不断に迷って今月で辞めることにしてしまった。 私が行っている派遣先での仕事はパソコンのデータを入れ替えたり、電話の問い合…

Google Mapで見ても会場にたどり着けない。飲み会でも孤立する

今の自分にはこうしておいて本当に良かった~と胸をなでおろすことがまったくといってない。 自分の世界に閉じこもり、気づけば人とまともな会話すらできなくなってしまった。誰も寄ってこなければ、たまたま近くにいた人でもすぐに離れていく。 心を閉じ込…

隣の若い女性が席をかわった。ストレスを与えてしまったようだ

私は現在、派遣でパソコンのデータの入れ替えや、社内の人のPCトラブルに対応するヘルプデスクの仕事をしている。 周囲の人の助けもあり、なんとか8ヵ月間続けてこれている。とはいえ1つ1つの作業を記憶にとどめていられなくて、作業をするのが非常に困…

天光寺の体験修行に参加して中学生からリアルに話を聞いていた

このブログに以前、書いたが、今年の夏に私はインターネットで見つけた滝行にいった。 なぜ滝行に行こうと思ったのか。ただ毎日苦しくて、滝行すれば憑きものがとれるのではないかと思いこんだからだ。 私が滝行したのは真言宗のお寺で、1泊2日の体験修行…

催眠療法にいってきた。言葉が発せず声をだして笑えず本当に苦しい

最近、ほぼ毎日のように父親と電話している。言葉が話せなくて声を出して笑えなくて苦しい。胸につかえている。これも伝えた。 それにしても私は本当にまともな事がなにもできない変な奴になってしまった。今したことをすぐに忘れてしまう。いつも夢遊病者の…

【再現ドラマ】成人期ADHD 当事者 執行泉さんの半生

私はまさにこのような状況でずっと苦しんできた。今も派遣の仕事すらまともにできず、自分の身の回りの世話で一杯いっぱいになってしまう。 youtu.be 父親に精神科での診断結果を見せていらい、私は職場でも何も話せず、周囲からほとんど相手にされない、物…

Facebookで前の会社の社長が亡くなっていたのを知った

生まれ故郷のお墓参りにいったとき父親に私の精神科で発達障害をしらべた診断結果をみせていこう、最近、父親と毎日のように電話をしている。心配して父親が電話をしてくるのだ。 診断結果では父親は逆に安心したといったが、私があまりに苦しい寂しい辛いと…

大人になりきれない人の心理

私は40過ぎているが、人と接することを極度にさけてきてしまったため、精神的に非常に幼いと自分でも思います。 「大人になりきれない人」の心理 著:加藤諦三 非常に自分にあてはまっていると思いました。 ネガティブ日記 ブログランキングへ にほんブロ…

自分がいない。ただ孤独と不安と寂しさの中に生きている

3連休に実家に帰ったのだが、翌日の昼食を食べたあと、父が腰が痛いと言いだした。かなりしんどそうだ。どうやらギックリ腰を再発したらしい。 母は右ひざに痛みがあり、水がたまっている。普通に歩けているし、じょじょに良くなっているようだが、なかなか…

幽霊みたいな自分をどう救いだせばいいのだろうか

2年ごとの家賃の更新をなんとか済ますことができた。これでまた毎月の家賃を払いつづければ2年間は住んでいることができる。 東京のように人がおおくて誰にも気にもとめられないようなところでは、私のような変な奴でも、目だ立たずにすごすことができる。…

幼い頃からボーっとしたやつだった。今も変わらない

ああ、そうだった。私は幼い頃からボーっとしたやつだった。 小学生の低学年ぐらいだっただろうか、家族と釣り堀に行き、落っこちたことがあった。すぐに父に引き上げられたけど、服はビチョビチョ。 少年野球に入って初めての練習日にモジモジしていた。コ…

実家に帰った。キャンプをしている人がいる。私はぼっちすぎて元気が出ない

はははと笑えれば、とにかく笑えれば。だけど私は笑えない。 目も見える、耳も聞こえる、五体満足で食事ができる。自分のことを心配してくれる人がいるそれだけで十分幸せだと思わなければ。 それはわかるが、その前に私は自分をみょうな奴、変な奴、おかし…

逃げられない。自分からはどうやったって逃げられない

逃げられない。自分からはどうやったって逃げられない。どこに行って何をしてもそこにいるのは、背中を丸くして、言葉と感情をなくした自分自身でしかない。 自分の中の人として失ってはいけない大切ものを、私は失ってしまった。いつも焦燥感にとらわれてる…

陰部がかゆくてスミスリンパウダーをかけた。変な奴

陰毛が生えている部分がずっとかゆかった。かなり激しいかゆみで、かき過ぎたのか何なのか、かゆいところが赤くなっている。 ネットで調べてみると、もしかしたらケジラミかもしれない。ケジラミは主に性交渉で感染するが、毛布やタオルなどを介して感染する…

長渕剛 10万人オールナイト・ライヴ 2015 in 富士山麓 その3

長渕剛 10万人オールナイト・ライヴ 2015 in 富士山麓 太陽を引きずり出す瞬間~ライブ終了後まで 今回、一年以上前になる画像をブログにアップしたのは、誰にも見せる人もなく、保存しておくよりも、誰かと共有できたらいいなとの思いからでした。 長渕剛が…

長渕剛 10万人オールナイト・ライヴ 2015 in 富士山麓 その2

長渕剛 10万人オールナイト・ライヴ 2015 in 富士山麓 開演前~太陽が引きずり出す瞬間まで ↓開演前の雲がかかった富士山。雨が降ってきたかと思えば晴れ間も見せたり山の天気は変わりやすい ↓雲が引きだしてうっすらと姿を現した富士山 ↓雲がだいぶ引いてく…

長渕剛 10万人オールナイト・ライヴ 2015 in 富士山麓 その1

長渕剛は子供の頃から好きなアーティストで、ろくなもんじゃねぇが収録されたLICENSEというアルバムは何度も何度も聴いていた。 Never Changeという曲のシングルレコードを買ってリビングにあったステレオで聴いていたとき、母親がいい曲だねと言っていたの…

母親からお金をもらったバカ息子。弟との格差は天と地ほどなジャギ

両親とともにお墓参りをしにいくため、私はいったん実家にかえった。 お墓のある故郷に出発するまえに、母親が用意していた封筒からお金をだして私に1万円をくれた。もちろん私がくれと言ったわけではない。 70歳になる母はつい最近、夜中にトイレに行っ…