yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

気分循環性障害、人の名前が覚えられない、会話が不自由、つまらない、笑えない。感情が死んでしまった。思ったことを綴っているだけ

いいかげん、目を覚ませ。ああ、ああ、顔が歪んでいる

やべーやべーやべー 死にたい死にたい死にたい 親父死ねって思ってしまう。そこらへんのものをけっ飛ばしたい。 何があった?ただ高校生の頃、バイクに乗れなかった。 バイクや車に夢中に興味を持つ年頃にまるで興味をもてなかった。 何もない街だった。皆が…

子供の心よりも生命線がだいぶ短くなっている

Oh!マイゴッド。なんということだ。 再び寝小便をしてしまった。勘弁してくれ。夢の中、大量におしっこをしているところで目が覚めた。この感覚は夢精がおしっこの違いだが、いったい私は赤ん坊か? 両親がちょうど泊まりででかけていたので、寝まきから…

ああ、苦しい滅茶苦茶に破壊したい

クソ野郎、苦しい、破壊したい 自分を卑下して卑屈になって 自分が自分を一番下どうでもいいと思っているから、人にもどうでもよくされてしまう。 自分が何をしたいのかわからないのに、他人がどうすればいいのかわかるはずもない。 本を読んでもネットを見…

常に甘えて絶えず甘えて女みたい クソクソクソ野郎、クソが!・・・

クソ野郎、クソ野郎、 ひとつのこともまともにできないのに、何であれこれ目移りして他の事をやろうとしてしまうのだろう。 そしてその目移りした方も中途半端でやらなくなってまた自分をダメだダメだと卑下している。 そんなことなら始めからやらなければ良…

自分を卑下して、人をうらやんでばかり、後悔ばかりする人生は送りたくない

焦り、不安、恐れ、ごまかし、逃げ、てきとう、いいかげん、マスターベーション、閉じこもり、藁にもすがりたい、やっていいこと悪いことが分からず、判断できない、詐欺にもひっかかる ごっちゃごちゃ、正気の沙汰ではない、しっかりしろ、大丈夫か?現実逃…

どうにも変えられない自分を置いたまま、今日も一日が終わってしまう。

心根の部分で問題があると母に言われた通り、私は相手のことを何も考えずに発言をする。あいてを気づかうとかこんなことを言ってはダメだとかこんな歳にもなって判断がつかない。 私はミーハーだ。とはいえYoutubeでアイドルはみず、Boowyや氷室京介、GACKT…

社会とのズレを修復しないままきてしまった人間の末路

ナヨナヨしていて流されやすい男は女にまずモテナイ 私はなぜこんなにも自分をド最低な男にしてしまったのだろう。 気力がわかない。いままでずっと何をしてきたのか。自分のことなのにまるで人ごとみたいに。自分の人生を徹底的にだめにしてしまった。 ああ…

うそだ。いやだ。だけど現実だ。不安だ。ああ、まずいまずい。

わかちあい。思いやる。協力する。やりとげる。向上心。やりがい。充実する。笑顔、友情、愛情、人情、 協調性、けじめ、これをやり終えてから次をやる。同じ過ちを繰り返さない。人のために何かをする。 お金を貯める。好きな人に欲しいものを買ってあげる…

精神障害者3級の手帳が届いた。で?だから?悲しい奴だな

精神障害者3級の手帳が届いた。これで私はついに障害者と認定されたわけだ。 父親から一番おまえの味方でいる我々親が何を考えてるのか分からないと思うんだから他人はもっとそう思うだろうといわれた。 俺は親父と兄貴、弟、につぶされたのか?いやそんな…

過去には戻れないから死にたいのだ。

人との関わりと断ってきたから。社会との関わりを断ってきてしまったから、だから今の自分になってしまった。 原因と結果。ただそれだけ 派遣の仕事は、パソコンのデータを入れかえたりする作業のはずが、とうとう私だけ汚れたパソコンの掃除や荷物の集配作…

思考ができない。ただ時間が過ぎて終了するだけ

テレビばかり見てまるで子供と向き合おうとしなかった父親 私は気づけば、めっちゃくちゃな生き方をしてしまっていた。留学したり勉強して望む進路に進むよう努力できたのに。 親だけが悪いわけじゃない。兄も高校卒業後、就職せずにフリーターだった。私は…

世の中には楽しいことがたくさんあるというのになぜ私は暗い方ばかり見るようになってしまったのだろう。

男は女を見なくなったらおしまいだ。今、私はたまに朝立ちしていることはあっても性欲はほとんどない。 ダメ人間。物欲もない。寝ている。家から出たくない。起きて食事が出る。食べたら部屋に戻りネットのツイキャスかふわっちを見ている。脳が眠っている。…

動くのが億劫でしかたがない。いつもボーっとしてけだるさと眠気の中にいる

うぉお、やばい。この無気力感はなんだろう?脳を徹底的にダメにしてしまったんだ。 職場では、またもやアテニされなくなってしまっている。そりゃそうだろう。入れるものを間違えたり、とにかく世話が焼ける使えない変なおっさんなのだから。 とにかくバカ…

ああ結局どこにいって何をしてもそこにいるのは自分なのだ。自分自身でしかないのだ

O兼最強の20歳さん コメントありがとうございます。 貴方にとって光は希望のイメージですか。なるほど素晴らしい。 だけど貴方はなぜスーパーの店員に顔を覚えられるのも拒むほど、社会との接触をさけてしまうのでしょうか?過去にそうしてしまわずにはいら…

テグレトール錠100mgとノリトレン錠10mgを飲むことになった。けど薬は無意味なのだと知っている

なっさけねーな。ほんとうに。やることなすことコソコソコソコソ。 精神科の医師からデパケンを処方されてひと月ほど飲んでいたけど、次の診察のとき、なにが変わったのか分からないと答えたら飲む薬を変えてみようということになった。 今、飲んでいる薬は…

この世の中で私の人生などどうなろうがこれっぽっちもどうなるものでもない。

やばいやばい。人にきわられるもの言いで態度もふつうじゃない。 この性格で固まってしまって本当にまずい。だけどこれで何十年も生きてしまっている。 何も考えていない。ずっと卑屈。情けない顔。人の行為を無に返してしまう。 赤ん坊のようになにもできな…

意欲がわかない。何もする気になれない

殺された。親兄弟、クラスメート、自分自身に殺された。十代、二十代と最も多感で大事な時期に私は自分を殺してしまった。 兄は勉強ぎらいで向上心があまりない元ヤンキーだった。私自身は県立の高校に行ったが、授業についていけなくなっていた。女の子を部…

現実をみよう。逃避していてもどうにもならない。

もう現実をみよう。高校で部活もやらず勉強もせず友達ともほとんど遊ぶことなく卒業してしまった。 好きだった女に絶対に見せてはならない弱っちい姿をさらしてしまった。クソ邪魔だった兄貴、弟、家族が邪魔で家にいたくなかった。 人間性の喪失。心が死ん…

腐っている。甘えている。愛されて育ったのか。愛されていなかったのか

やりたいことは沢山あった。しかし大人しくして自分を殺した。静かにしているから親は何もいわないのだろう。 車もかしてもらえねー。彼女を作ってドライブに行ったらダメなのか?なぜだ?苦しい。誰が悪い。全て俺が悪いのか。 私はなぜこんなにも自分を卑…

寝ぼけた状態で寝ぼけた人生を送ってしまった。

結局、今の自分になってしまったのは、自分自身の人生、友達、友情、彼女、生きることそのものをないがしろにしてきた結果なのだと思う。 病気で2週間入院したとき、職場の人は誰ひとり見舞いには来てくれなかった。退院してから私から1人ひとりにすみません…

ネットに張り付いている日々。このままではやばい。何がヤバいか

腐った根性、それが今の私を作り上げてしまった。本当に好きで仕方が無かった人と付き合えたというのに気持ちの悪いショボイ奴に自らなってしまった。 心が弱かった。頭が悪かった。だけどここまでダメにしてここから立ち直るにはどうしたらいいのか。 クソ…

もう無理、働けない。まるで犬のように言葉が話せない。

もう無理だよ。働けないよ。それなのに遅刻しないように今日も出勤する。 はい、ええ、そうですね、わかりました。そうだと思います。職場で言えるのはこれだけ。 社員同士で話している会話も何を言っているのかほとんど理解できない。だからトンチンカンな…

努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。

私は努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。 泣き言ばかり言って親に見せてはいけない姿を平気でさらしている。本当にまずい状況だというのに動こうとしない。なにもできない。 ここから抜け出すのは大変だ。舐めてんのかよ。腐り過…

自分に甘すぎてゆるやかな自殺行為をしつづけている。

私はずっとゆるやかな自殺をしてきた。 仕事で箱に入ったモノを保管場所に運ぶ。腰が痛い。けっこう肉体労働がある。パソコンの初期設定をおこなう。もう何十台もやったのに単純な設定でもくりかえし間違える。 設定がおわり箱につめる。4台ぐらい終えたあ…

恐いという感情が無い、想像力が働かない。

仕事するのもヤダ、お金稼ぐのも嫌だ、結婚するのも嫌だ、誰かと会うのも嫌だ、何かをするのも嫌だ。出世するのも嫌だ。幸せになるのも嫌だ。 ただただ嫌だという感情しかない。なんでだろう。なぜここから抜け出せないんだろう。このままだと何もないまま、…

寝小便をしてしまった。この歳になっておねしょをするなんて

なんということだ。今朝、寝小便をしてしまった。この歳になっておねしょをするなんて。もうとことん恥ずかしいとう感覚がきえダメ人間になっていく。 70過ぎた父親は異常なほどトイレにいく回数が多い。たとえばどこか店に行くとする。出かける前にトイレ…

背中を丸めて手を股間にあてて体をよじらせて苦しんでいる。

今日は休み。朝10時頃なんとか起きてコーヒーとリッツを食べた。腹は空いていない。 ああ、もう本当にガチでやばい。何を考えているのかわからない。体が重い。重くて動けない。外にも出られない。出たくない。背中を丸めて手を太ももにあてて体をよじらせ…

今まで経験したアルバイト、派遣、正社員の仕事

芸能人とかさ、華やかな業界にいる人も辛いこと沢山あっても憧れでいなければならないから、そういうとこ見せずにやってるのかな。 ガソリンスタンドのバイト、大手スーパー青果の品だしのバイト、ヤマザキパンの工場での流れ作業、警備員での交通誘導や施設…

何もかもから逃げ続けた逃げ癖病者がやがて人生で行き着く末路

私はただいまぁーと普通に帰ってくることですらできない。 ベランダでコソコソタバコをすう。表に出てきた人に見られるのが嫌だ。世間の目をきにしないといけない。 ああ、誰かにこうしろと言われたわけではないのに、何を言われたそれにしても変な奴になっ…

お母さん、ごめん。本当にごめんなさい。

お母さん、ごめん。本当にごめんなさい。 私は本当にまともではなくなり、普通のことすらできなくなってしまいました。 苦労して育ててもらったあんなに真面目な人を悲しませるだけ悲しませて傷つけるだけ傷つけて やりたいこと沢山あっただろうに。手のかか…

寒いのは嫌だ。ただ温かい布団でいつまでも眠りたいだけ。

依存心ばかり強いのはわかる。だけど神様、私をなんとかしてください。 宝の地図を手に入りながら宝を探そうとしない、埋蔵金のありかが書いてある書を手に入れているというのに、見ようとも探しに行こうともせず、無気力にだらだらだらだら時間がすぎていく…

いつ何時も後ろ向きでしゃべることは愚痴だけ。不幸せな方を向いている。

4月末までの短期で仕事をしている。家から自転車で通える距離で通勤は楽だ。地下の保管庫でパソコンにデータをインストールしたり、出したり運んだり、細かいことが多くて肉体労働がおおい。 私が作業する部屋は暗唱番号を入力しないと入れないのだが、たっ…

心が無い。言葉が無い。気づいたら死んでいたら幸せだと思う。

あんなに好きだったのになんで俺と付き合うこともなく結婚してしまったんだ。 それよりなによりなぜ俺はこんなに変な奴になってしまったんだ。高校に晴々しい気持ちで入学したことまでは覚えているが、そこから精神が止まってしまった。 なんで俺はいつもひ…

嫌だ嫌だ全てが嫌だ。全てがどうでもよくなってしまう。

犬の散歩をしなければならない。日曜日だ。子供がいる。犬を散歩している人がそこらにいる。車が通る。見るな、こっちを見るな、私を見るな。私は見ていない。 世間の目は許さない。車の通りが激しい。私を見るな。私が見ると目をそらす。私は見ているけど見…

ヤバイヤバイヤバイヤバイ

ヤバイヤバイヤバイヤバイ 実家に戻って2週間ぐらい経つが、まだ本の整理が終わらない。本は捨てずにAmazonに自己発送で登録していっているのだが、沢山あり過ぎるのと私の労働力が低いのでなかなか進まないわけだ。 出品してたらここ一週間で7冊うれた。ブ…

くっそつかえない。だらしない。

何もない。学もない。金もない。実績もない。やりたいこともない。友達も彼女もいない。もちろん子供もいない。体力もない。気力もない。なにかのスキルや能力もない。思い出も感情も生きてきた証もない。 親はいる。兄弟もいる。愛犬もいる。テレビもネット…

イジメられる人の特徴。性犯罪者は強烈ないじめにあう

少年院では、頻繁にいじめがおこります。 いじめとなる原因は様々ですが、主にいじめの対象になるのは以下のような少年です。 ・挙動不審・半端なく真面目・おとなしい・他少年の不正を教官に報告する(俗に言うチクリ)・女らしかったり、容姿や声・諸動作…

いつどこにいてもいつでも孤独でしかたがない。

いつどこにいても孤独感・不安感・焦燥感でしかたがない。まずもって世間体から外れている。 起きたら両親が出かけていた。テーブルに置き手紙がある。弟がいつものように仕事にいく。1人部屋にいても猛烈な孤独感におそわれている。ガムをかんで気を紛らわ…

発狂が終わった常に苦しい孤独の世界へようこそ

常に苦しい孤独の世界へようこそ。私は気づけば自分でなにもできなくなっていた。人格形成において私は決定的に踏み外してきてしまったようだ。 結婚相手はおろか彼女はおろか、自分1人で生活していくということすらままならない。 東京での1人暮らしは4年と…

こっそり、こっそり、誰にもみられたくない

こっそり、こっそり、誰にもみられたくない 歩くのもどこにいて何をするのもいつでもコソコソ 僕はいったいいつから、自分にまったく自信が持てなくなり、コソコソコソコソするようになってしまったのだろう。 気づいたら自分の世界に閉じこもり、偽りの世界…

ただいまーっと声を出して家に帰れない

ただいまー 自分の家に帰ってくるとき、堂々と(ふつうに?)声をだして入るのが当たり前だと思う。私も子供の頃はそうだった。 だが今の私はそんな声をだして家に入ることができない奴になってしまった。何もかもがコソコソして声も小さくオドオドしている…

実家にかえることにした。親のスネを齧らせてもらいます

派遣会社での仕事をやめて、1人でいても部屋をウロウロしておかしな状態で、知り合いもなくもはや東京にいる意味もないので、結局、実家にもどることになった。 とはいえ、大量の本は捨てられず、荷造りもままならず、母親がきて手伝ってもらい、別の日にレ…

おい、お前、しっかりしてくれ、マジで頼むからしっかりしろよ

宗教、ネットワークビジネス、ネットビジネス、キャバクラのバイト裏カジノのディーラーとか怪しげなものにたずさわり、どれもこれもものになどならず、すべて関わりを断ってきた。 自分を卑下して自信が無い状態で、依存心が強く、ひとりよがりで努力せず、…

新興宗教にコソコソ関わっていた男の悲惨な末路

他人とコミュニケーションをとることをせず、社会に背を向けて自己啓発本、能力開発やマニュアル本、スピリチュアル系の本ばかりを大量に買い集めてきた男の末路 すべての人がそうなるわけではないが、気づいたら自分を無くしてもはや他人に何をアドバイスさ…

心の温かさ、一生懸命やる、自分の考えをしっかりもつ

心の温かさ いかつい顔してても心が温かい奴がいる。 かっこいいとは一生懸命やること 私はこの心の温かさや一生懸命やること、自分の考えや意見ということを忘れてしまっている。 大相撲が開かれる会場の前におおくの年配者がいた。かなり前から力士の入り…

ごめんなさい。無気力感で体の力が入りません

お父さん、お母さんごめんなさい。 お兄さん、弟ごめんなさい。 お爺さん、お婆さんごめんなさい。 同級生、私を知る人ごめんなさい。 ふつうのサラリーマンで決して裕福ではなかったけど、真面目な両親にきちんと育ててもらったというのにこんな風になって…

タバコを吸いすぎて胸が苦しい。昼間に大きな公園までひたすら歩いた

昨日は近くのスーパーでクレープを買って家に持って帰ってから食べた。クレープを食べたのは久しぶり。いい歳こいたオッサンが買うのもその場で食べるのもはたから見たら恥ずかしいのだろう 家に持って帰ってから食べた。紙が大きくて食べずらい。甘いものが…

元旦に3時間半ならんで福袋をかった。転売は23万円で過去最高の売上。嬉しいが幸せではない

今年の大みそかは実家に帰らなかった。理由は元旦に販売される福袋を買うためだ。 1月1日の朝、秋葉原にあるヨドバシカメラに向かった。まだ5時を少し過ぎたばかりというのにすでに大行列で、最後尾に並ぶには店の裏手までいかないといけなかった。 徹夜…

江島神社でひとり祈祷を受けてきた。観光地だけどすぐに帰った

日本三大弁財天のひとつ江島神社にいってきた。目的はお祓いを受けるためだ。 江島神社は神奈川県藤沢市江の島にある。私の家からだと片道約2時間。この時期ならもう年が明けた後に行った方が良さそうだけど、そんなことはどうでもいい。 以前、救霊という…

最後に姉キャバというキャバクラに行ってきた。

職場の近くには飲む場所がたくさんある。私は今月で派遣の仕事を辞めることになり、最後ということで同期入社の同僚と飲みに行くことにした。 飲みに行くというよりも目的の店に行ったといった方が正確だ。その店はいつも昼飯に行く途中に看板があった姉キャ…