yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

知恵遅れ、知恵送れ、知恵をください

知恵遅れ、知恵送れ、知恵をくれ 知恵をください。私はすごく変な奴になってしまいました。どうやら自分は知恵遅れみたいです。 やばいやばいどうしよう。 僕は抜け殻。誰も来ないで、だまされてもわかりません。簡単に詐欺られてしまうでしょう。 体はやせ…

豊田真由子衆院議員と同じような暴言暴行を受けたことがある

豊田真由子衆院議員(42)が秘書へ行った暴力行為の音声がさんざんテレビで流されている。 東大、ハーバード卒の超エリート女性の表と裏の顔。マスゴミの格好のネタだ。ここぞとばかりに報道している。 身から出たサビとはいえ、ここまで暴かれたらさすが…

五体満足だというのに私はド最低だ。母親からも言われている。

徹底気になまけてなまけて認知能力を衰えさせてしまった。私は私ではなく私がいない。何も知らない分からないただのバカだ。 自分の気持ちが無い。理解ができない。物事を考えることが難しい。 私は自分でまともに判断することができず、行く場所もなく会う…

家に閉じこもっているのは精神的によろしくない

なにを私はこんなに苦しんでいるのだろうか。簡単な作業すらできない。かなり困るのだが、ストレスにも極端に弱く、記憶力が極端に劣っている。 しかし母親はぷらぷらしてないで働け仕事しろとしか言わない。 実家の団地では、隣近所など人の目を気にしなけ…

何もかも恐ろしく時間がかかってさらに間違いだらけ

自分をダメにした。徹底的にダメにした。だれも得しないのに。だれも困らないのに。そこから一歩も抜け出せない。 高校生からの時間がごっそり抜け落ちている。胸が苦しい。シンナーやら覚せい剤などやってはいないのに脳をあまりに委縮させてしまった。 買…

ひからびたご飯粒をいくつかつけている夢

だれでもできることがまともにできなくなった。二度手間、三度手間になることもわからず、本当に思考が働かない。 動作も遅くてコソコソしていて、たぶん私は早くもお爺ちゃんみたいになってしまったのだろう。 結婚などする気も起らず、女性から恋愛対象に…

二度目はないよ。それでも私はできないだろう。

死にたくない死にたくない、死ぬなんて簡単に言わないでほしいって怒られるぞ。 精神が子供で未熟なまま大人になっていく。決定的にダメにしたのは、人と関わらず自分のカラに閉じこもったからだ。 ヘラヘラしてるバカ野郎で何もできないただのむっつり野郎 …

必要のない言葉、意味のない単語がぽつっと浮かぶ

女は好きになった男に対して、別れた後でも情が残っている。おんな心という奴だ。しかし、一度見限った男に対しては、そいつが死んだところでなんとも思わない。非常に冷酷な存在なのだ。 そうなってはいけないのに、一番ダメな奴になってしまった。麻痺して…

ああ、苦しい、ただただ俺を殺したい。

少し背中も丸くなりババアになった母親、ジジイにり頑固さをました父親、車が無ければどこにも行けないような場所で 私はクルクル回っている。目がうつろで会話もままならず、無気力で体もうまく動かせない。意欲がわかない。苦しくて仕方が無いが、親には伝…

頭が壊れた、何をやってもダメ、再起不能だと思います。

ああ、不安だ不安だ。耳がかゆい、頭がかゆい、、目がかゆい、顔がかゆい。口の中は口内炎だ。 若いときに頭も体も鍛えておかないと行けなかったのだが、私はそれを怠った。頭も悪くて体もブヨブヨだ。ちょっと動くとハァハァ言ってしまう。 全然、ムカつい…

無間地獄、ああ、ひんまがった心が、苦しい

無間地獄、ただ苦しい。小さな殺意があるが、どこに向けたらいいのか分からない。その殺意も無気力感でうやむやに流れて行くだけ。 苦しい、苦しい、怠け者過ぎて苦しい。何も言えない、何もしゃべれなくなってしまった。まるで生きながら幽霊のようになって…

元SMAPの中居正広が絶賛したキムチとカップ麺が気になる

元SMAPの中居正広さんが、テレビで絶賛していたらしい、くにをのキムチの「鮭キムチ」と、カップヌードル 「リッチ 贅沢とろみフカヒレスープ味」 一度、食べてみたいのですが、たぶん忘れてしまうと思うので、備忘録として書いておきたいと思います。 …

こんな男性は嫌われる!当てはまり過ぎ

こんな男は嫌われる! 1.責任感がない男 →△ 2.場の空気が読めない男 →○ 3.常に余裕がない男 →◎ 4.協調性がない男 →△ 5.話がつまらない、会話ベタな男 →◎ 6.プライドが高い男 →△ 7.言葉が汚い、乱暴な男 →× 8.清潔感がない、不潔な男 →× 9.食べ方が汚い男 →△ …

口をあけて、ハァハァ息を吐き、ボーっとしている

バカでもクソでもカスでもうんこ野郎でも腹が減る。 コソコソコソコソ、オドオドオドオド息を殺して生きている。やばいなぁ。ほんとこのままではヤバい。 苦しい。もういいよ。誰か殺してくれ。哀れだ。死ぬのは恐い。死にたくない。だけどもう部屋にひとり…

ああ、クソが。クソが。苦しい。自意識過剰なバカが

親父早く死ね!クソが。なんでこんな風に思うのだろうか。幼稚な精神のまま。アー苦しい。なんで自分でなにもできず、親に監視されるような生活をしているのだろうか。 ひそかないきどおりで部屋の中をまた行ったり来たりしている。苦しいクソが。殺せ殺せ。…

ウジウジしたまま固まった女みたいなゴミ屑はこの俺か

フリースタイルダンジョン?カマ-せ― ラップ? すごい、なんだこれは、よくこんないい合いができるな。ことばがでてくるな。 私だったらまったくもってなにも言えずに負けるだろう。言われてることすらわからずに。 若いときに体を鍛えておかないと歳をとっ…

毎日死にたいと思う根源はどこか

大きな過ち。 皆が幸せになる方向に行くのではなく、周囲をみられず、自分自身の欲を満たすだけのために生きてきた結果が今の自分なんだ。 気付いたら、悲しいとか感情が失せていた。常に苦しいだけ。人間性の問題だ。 周りががんばっているのに、コソコソし…

自由になるのと同等に幸せになりたい

やばい。何も知らない知ろうとしない。いやそんなこともない。 あまりにひとりでいすぎて、だれとも普通のやりとりすらできなくなってしまった。ネットや新聞、テレビからでしか情報がはいってこなくなってしまった。 動けない。動きたくない。酒を飲んだり…

なんという怠け者だ。ブッ飛ばされた方がいいけど相手にもされない

まったく魅力が無い。弱っちい。どこに行ってもバカにされてしまう。頭が悪い。女みたい。力が無い。使えない。情けない。弟の方が100倍いいねって。 本を読んでも意味が無い。お金を稼ぐこともできない。女を口説くこともできない。何も聞かれたくない。答…

ニートって何?ネオニートになりたい。恋愛ニート、社内ニートな私

ニートとは、学生でも資格の勉強や職業訓練をしている人でもなく、どこにも「雇用されていない」とても希少な若者のことをさしています。 ニートはイギリスで誕生した言葉たが、今は日本以外ではつかわれていない単語らしい。 ニートはたくさんの造語がつく…

母親が金を入れろとせびってきた。ちょっと待ってくれ

何て悲惨なんだ。本を読んでも何をしても何も意味が無いなんて。 ああ、苦しい。こうなることは分かっていたんだ。案の定、母親は金をせびってきた。俺にプレッシャーをかける。 まともに生活してけたなら、実家に戻ってきたりしていない。 親が恋しくて実家…

普通に動けない、孤立してきた結果が今の自分なのだ

殺せ殺せ俺を殺せ 体がいうことを効かない 何かをみて一瞬で判断して動くこの普通の人ができる当たり前の動作ができない。部屋の散らかりをみてもどうしていいのかわからない。 本当にわからない。ひとつひとつ体を動かすのにハァハァいうほど精一杯で体が衰…

いいかげん、目を覚ませ。ああ、ああ、顔が歪んでいる

やべーやべーやべー 死にたい死にたい死にたい 親父死ねって思ってしまう。そこらへんのものをけっ飛ばしたい。 何があった?ただ高校生の頃、バイクに乗れなかった。 バイクや車に夢中に興味を持つ年頃にまるで興味をもてなかった。 何もない街だった。皆が…

子供の心よりも生命線がだいぶ短くなっている

Oh!マイゴッド。なんということだ。 再び寝小便をしてしまった。勘弁してくれ。夢の中、大量におしっこをしているところで目が覚めた。この感覚は夢精がおしっこの違いだが、いったい私は赤ん坊か? 両親がちょうど泊まりででかけていたので、寝まきから…

ああ、苦しい滅茶苦茶に破壊したい

クソ野郎、苦しい、破壊したい 自分を卑下して卑屈になって 自分が自分を一番下どうでもいいと思っているから、人にもどうでもよくされてしまう。 自分が何をしたいのかわからないのに、他人がどうすればいいのかわかるはずもない。 本を読んでもネットを見…

常に甘えて絶えず甘えて女みたい クソクソクソ野郎、クソが!・・・

クソ野郎、クソ野郎、 ひとつのこともまともにできないのに、何であれこれ目移りして他の事をやろうとしてしまうのだろう。 そしてその目移りした方も中途半端でやらなくなってまた自分をダメだダメだと卑下している。 そんなことなら始めからやらなければ良…

自分を卑下して、人をうらやんでばかり、後悔ばかりする人生は送りたくない

焦り、不安、恐れ、ごまかし、逃げ、てきとう、いいかげん、マスターベーション、閉じこもり、藁にもすがりたい、やっていいこと悪いことが分からず、判断できない、詐欺にもひっかかる ごっちゃごちゃ、正気の沙汰ではない、しっかりしろ、大丈夫か?現実逃…

どうにも変えられない自分を置いたまま、今日も一日が終わってしまう。

心根の部分で問題があると母に言われた通り、私は相手のことを何も考えずに発言をする。あいてを気づかうとかこんなことを言ってはダメだとかこんな歳にもなって判断がつかない。 私はミーハーだ。とはいえYoutubeでアイドルはみず、Boowyや氷室京介、GACKT…

社会とのズレを修復しないままきてしまった人間の末路

ナヨナヨしていて流されやすい男は女にまずモテナイ 私はなぜこんなにも自分をド最低な男にしてしまったのだろう。 気力がわかない。いままでずっと何をしてきたのか。自分のことなのにまるで人ごとみたいに。自分の人生を徹底的にだめにしてしまった。 ああ…

うそだ。いやだ。だけど現実だ。不安だ。ああ、まずいまずい。

わかちあい。思いやる。協力する。やりとげる。向上心。やりがい。充実する。笑顔、友情、愛情、人情、 協調性、けじめ、これをやり終えてから次をやる。同じ過ちを繰り返さない。人のために何かをする。 お金を貯める。好きな人に欲しいものを買ってあげる…

精神障害者3級の手帳が届いた。で?だから?悲しい奴だな

精神障害者3級の手帳が届いた。これで私はついに障害者と認定されたわけだ。 父親から一番おまえの味方でいる我々親が何を考えてるのか分からないと思うんだから他人はもっとそう思うだろうといわれた。 俺は親父と兄貴、弟、につぶされたのか?いやそんな…

過去には戻れないから死にたいのだ。

人との関わりと断ってきたから。社会との関わりを断ってきてしまったから、だから今の自分になってしまった。 原因と結果。ただそれだけ 派遣の仕事は、パソコンのデータを入れかえたりする作業のはずが、とうとう私だけ汚れたパソコンの掃除や荷物の集配作…

思考ができない。ただ時間が過ぎて終了するだけ

テレビばかり見てまるで子供と向き合おうとしなかった父親 私は気づけば、めっちゃくちゃな生き方をしてしまっていた。留学したり勉強して望む進路に進むよう努力できたのに。 親だけが悪いわけじゃない。兄も高校卒業後、就職せずにフリーターだった。私は…

世の中には楽しいことがたくさんあるというのになぜ私は暗い方ばかり見るようになってしまったのだろう。

男は女を見なくなったらおしまいだ。今、私はたまに朝立ちしていることはあっても性欲はほとんどない。 ダメ人間。物欲もない。寝ている。家から出たくない。起きて食事が出る。食べたら部屋に戻りネットのツイキャスかふわっちを見ている。脳が眠っている。…

動くのが億劫でしかたがない。いつもボーっとしてけだるさと眠気の中にいる

うぉお、やばい。この無気力感はなんだろう?脳を徹底的にダメにしてしまったんだ。 職場では、またもやアテニされなくなってしまっている。そりゃそうだろう。入れるものを間違えたり、とにかく世話が焼ける使えない変なおっさんなのだから。 とにかくバカ…

ああ結局どこにいって何をしてもそこにいるのは自分なのだ。自分自身でしかないのだ

O兼最強の20歳さん コメントありがとうございます。 貴方にとって光は希望のイメージですか。なるほど素晴らしい。 だけど貴方はなぜスーパーの店員に顔を覚えられるのも拒むほど、社会との接触をさけてしまうのでしょうか?過去にそうしてしまわずにはいら…

テグレトール錠100mgとノリトレン錠10mgを飲むことになった。けど薬は無意味なのだと知っている

なっさけねーな。ほんとうに。やることなすことコソコソコソコソ。 精神科の医師からデパケンを処方されてひと月ほど飲んでいたけど、次の診察のとき、なにが変わったのか分からないと答えたら飲む薬を変えてみようということになった。 今、飲んでいる薬は…

この世の中で私の人生などどうなろうがこれっぽっちもどうなるものでもない。

やばいやばい。人にきわられるもの言いで態度もふつうじゃない。 この性格で固まってしまって本当にまずい。だけどこれで何十年も生きてしまっている。 何も考えていない。ずっと卑屈。情けない顔。人の行為を無に返してしまう。 赤ん坊のようになにもできな…

意欲がわかない。何もする気になれない

殺された。親兄弟、クラスメート、自分自身に殺された。十代、二十代と最も多感で大事な時期に私は自分を殺してしまった。 兄は勉強ぎらいで向上心があまりない元ヤンキーだった。私自身は県立の高校に行ったが、授業についていけなくなっていた。女の子を部…

現実をみよう。逃避していてもどうにもならない。

もう現実をみよう。高校で部活もやらず勉強もせず友達ともほとんど遊ぶことなく卒業してしまった。 好きだった女に絶対に見せてはならない弱っちい姿をさらしてしまった。クソ邪魔だった兄貴、弟、家族が邪魔で家にいたくなかった。 人間性の喪失。心が死ん…

腐っている。甘えている。愛されて育ったのか。愛されていなかったのか

やりたいことは沢山あった。しかし大人しくして自分を殺した。静かにしているから親は何もいわないのだろう。 車もかしてもらえねー。彼女を作ってドライブに行ったらダメなのか?なぜだ?苦しい。誰が悪い。全て俺が悪いのか。 私はなぜこんなにも自分を卑…

寝ぼけた状態で寝ぼけた人生を送ってしまった。

結局、今の自分になってしまったのは、自分自身の人生、友達、友情、彼女、生きることそのものをないがしろにしてきた結果なのだと思う。 病気で2週間入院したとき、職場の人は誰ひとり見舞いには来てくれなかった。退院してから私から1人ひとりにすみません…

ネットに張り付いている日々。このままではやばい。何がヤバいか

腐った根性、それが今の私を作り上げてしまった。本当に好きで仕方が無かった人と付き合えたというのに気持ちの悪いショボイ奴に自らなってしまった。 心が弱かった。頭が悪かった。だけどここまでダメにしてここから立ち直るにはどうしたらいいのか。 クソ…

もう無理、働けない。まるで犬のように言葉が話せない。

もう無理だよ。働けないよ。それなのに遅刻しないように今日も出勤する。 はい、ええ、そうですね、わかりました。そうだと思います。職場で言えるのはこれだけ。 社員同士で話している会話も何を言っているのかほとんど理解できない。だからトンチンカンな…

努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。

私は努力ができない。今やっていることでもすぐに目移りしてしまう。 泣き言ばかり言って親に見せてはいけない姿を平気でさらしている。本当にまずい状況だというのに動こうとしない。なにもできない。 ここから抜け出すのは大変だ。舐めてんのかよ。腐り過…

自分に甘すぎてゆるやかな自殺行為をしつづけている。

私はずっとゆるやかな自殺をしてきた。 仕事で箱に入ったモノを保管場所に運ぶ。腰が痛い。けっこう肉体労働がある。パソコンの初期設定をおこなう。もう何十台もやったのに単純な設定でもくりかえし間違える。 設定がおわり箱につめる。4台ぐらい終えたあ…

恐いという感情が無い、想像力が働かない。

仕事するのもヤダ、お金稼ぐのも嫌だ、結婚するのも嫌だ、誰かと会うのも嫌だ、何かをするのも嫌だ。出世するのも嫌だ。幸せになるのも嫌だ。 ただただ嫌だという感情しかない。なんでだろう。なぜここから抜け出せないんだろう。このままだと何もないまま、…

寝小便をしてしまった。この歳になっておねしょをするなんて

なんということだ。今朝、寝小便をしてしまった。この歳になっておねしょをするなんて。もうとことん恥ずかしいとう感覚がきえダメ人間になっていく。 70過ぎた父親は異常なほどトイレにいく回数が多い。たとえばどこか店に行くとする。出かける前にトイレ…

背中を丸めて手を股間にあてて体をよじらせて苦しんでいる。

今日は休み。朝10時頃なんとか起きてコーヒーとリッツを食べた。腹は空いていない。 ああ、もう本当にガチでやばい。何を考えているのかわからない。体が重い。重くて動けない。外にも出られない。出たくない。背中を丸めて手を太ももにあてて体をよじらせ…

今まで経験したアルバイト、派遣、正社員の仕事

芸能人とかさ、華やかな業界にいる人も辛いこと沢山あっても憧れでいなければならないから、そういうとこ見せずにやってるのかな。 ガソリンスタンドのバイト、大手スーパー青果の品だしのバイト、ヤマザキパンの工場での流れ作業、警備員での交通誘導や施設…