yd’s blog

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自分を見失いどこかに置き忘れてしまったいつも孤独な男の blog

気分循環型障害、発達障害、友達いない、フラフラが止まらず挙動不審な40代のボッチが思ったことを書いてます。

社会とのズレを修復しないままきてしまった人間の末路

ナヨナヨしていて流されやすい男は女にまずモテナイ

 

私はなぜこんなにも自分をド最低な男にしてしまったのだろう。

 

気力がわかない。いままでずっと何をしてきたのか。自分のことなのにまるで人ごとみたいに。自分の人生を徹底的にだめにしてしまった。

 

ああ、私は気力がわかない。仕事をすればとことん使えない奴になりさがる。あれおかしい、普通に会話もままならない。

 

まるでアフリカの飢えた子供みたいに超絶無気力なのはなぜ?自分の判断ができない。向上心がまるでなくただ時間を無駄に過ごしている。

 

4月で派遣の仕事が終わる。5月も延長でと先方から依頼があったというのに私はことわった。次に仕事をするあてはない。

 

職場の50代の先輩は近場の倉庫の仕事や日雇いの仕事をすすめてくれた。ああ、私は日雇いの仕事しかできないのか。これが現実か。

 

東京にブラブラして変な宗教に関わってしまったのが19歳から20歳のころ、東京にでて1人暮らしをして27000円の4畳半一間の風呂なしボロアパートに住んだのが22歳のころ。

 

宗教団体に関わったのも、ボロアパートに住んでしまったのも失敗だった。その頃からおかしな自分は始まっていた。

 

今の私はもはや仕事をしようと言う意欲がわかない。彼女を作りたいという気持ちにもなれない。性欲もほとんどない。学習意欲もわかず、体を鍛えたいとか向上したいという気持ちになれない。

 

とにかくとにかく目がうつろで思考が働かず、20代前半のぼっちゃんにも敬語を使うほどただ情けない。

 

友達はとっくの昔に離れて行った。朝起きて良く寝た。すがすがしい朝だ。さて、きょうもがんばるぞなんて気持ちになれない。

 

社会的な地位だけではなく、経済的にも、それより自分自身の能力や意欲まどなくしてなんでここまで私は徹底的に自分をだめにしてしまったのか。

 

おかしい。ああはなりたくないと言われる人生になぜしてしまったのか。人に好かれない自分にしてしまう。親元にいないと生きていけないほどでたらめに生きてしまったのか。

 

精神科で薬を処方されてもどうなるものでもない。大人の発達障害の病院に一ヵ月に一度いって処方された薬を飲んでみても私自身は変化はわからない。

 

仕事はつかえない。みすをくりかえす。というより人とまともにやりとりができず、誰にも好かれない。

 

自分で自分をダメにしてしまっては他人からしたら救いようがない。

 

意欲がわかない。しゃべる気にもならない。人に嫌われる奴、一緒に居たくない奴にみずから自分をおとしいれてしまった。

 

自分の高校から早稲田とか入ったらスーパースターだ。なんて未だにブツブツ言っていたりする。理想と現実とのかい離、認めたくない、現実逃避をしてきたんだ。

 

ふわふわふわふわでたらめなことばかりして、人との縁を切ってきた。自分でしてきたこと。なにをするにもブルってちゅうちょしてしまう。

 

自分のコントロールがきかず、気づいたらいつの間にかそうなってしまった。親は悪くないのに親のせいにしてすり替えてきた。ド最低な野郎だ。

 

浅田真央の涙は美しい涙。私はいつからこれほどまで自分の人生をないがしろにして生きてきてしまったのだろう。

 

いつまで甘えてんだ?深く深く反省してなんとかやり直そうと思う。だけど他人は自分のことをしったら、関わりたくない、ササツっと離れて行くだけだろう。そんなこと気にしていられる立場でもない。

 

私など何の価値もない人間がどうなろうと誰も知ったこっちゃない。

 

ああ、苦しい。オレオレ詐欺とかして金をもうけているようなクソ野郎でもノウノウと生きてるというのに、ドラッグも犯罪も前科もないのに私はそいつらよりもダメな状態になってしまっているようだ。

 

心が乞食のまま目が泳いだまま私はただ年老いて行くのか。このままでは私はきっと地獄におちてまた人生をやり直さなければなるまい。

 

なぜ投げやりになった?ただの甘えから招いた悲劇なのか?

 

人との関わりを避けてきて社会とのズレを修復しないままきてしまった人間の末路はここまで悲惨だ。

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