yd’s blog

ヤバイヤバイ、常にヤバい。頭が悪すぎて、まともな思考が働かない。

会話が不自由。ことばで話せないので、せめてブログにつづっています

知恵遅れ、知恵送れ、知恵をください

知恵遅れ、知恵送れ、知恵をくれ

 

知恵をください。私はすごく変な奴になってしまいました。どうやら自分は知恵遅れみたいです。

 

やばいやばいどうしよう。

 

僕は抜け殻。誰も来ないで、だまされてもわかりません。簡単に詐欺られてしまうでしょう。

 

体はやせ細り、家にある鉄アレイも3回ほど上げたらもう止めてしまいます。

 

異常なほど責任感が欠如しています。自覚が足りません。全てにおいて欠陥がありすぎるのです。

 

国や親や環境のせいにしてはいけません。私は私自身を自分でダメにしてしまったのです。

 

力が入りません。思考が働きません。酒も飲めず、笑うことすら出来ません。人が寄りつかず、実家の犬も懐かず、誰からも嫌われてしまいます。

 

人から嫌われる行動しかとれなくなりました。誰もついてはこないでしょう。私がついて行きたくてもすぐに孤立してしまいます。

 

心がいつでも乞食みたいです。自尊心やプライドはありません。たぶんおそらく、女性と付き合ったりとかそんなことも望めないでしょう。

 

ああもう神様さえ救いようがないところまで落ちてしまったのかもしれません。

 

怒る、怒りを我慢する。顔には出さない。感情を押し殺す。感情を表に出す、声を上げて笑う、人と会話を楽しむ・・・

 

そういったことがまるでできなくなってしまったのです。言葉は軽くて中身が空っぽ、何の取り柄もない。だから私には魅力がありません。自分のことすら満足にできません。

 

洋服が欲しいとか、車が欲しいとか物欲がない、食欲も大してわかない。性欲もオナニーすらする気にならない。若い女性など存在しているようで別の世界の住人みたいです。

 

喜び、喜ぶ、楽しむ、笑う。悲しむ、こういった当たり前の人間の感情を取り戻したいです。

 

もう、ずっと老人のように生きてきてしまいました。誰が嫌いとか好きとかすらも分からなくなって、誰もいなくなって、それでも愚かな道をひとり孤独にフラフラしてきてしまいました。

 

ただバカで愚かで、死ぬ勇気すらなくて、だけど一念発起して懸命に努力することすらできない。

 

ああ、私は人間だけど犬のよう。ロックの欠片もない。生き様もクソもあったものではない。こんな自分にしてしまい、一体私はどうなってしまうのだろう。

 

薬の影響か、不安感はない。副作用か常に眠気がある。

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